嗯，想来想去，最大的原因就是因为我容易分心，做事不专注,特别不能集中精力来着，最怕的就是一天下来，也做不了什么事，还把时间白白的耽误了，这常常让我很受伤来着，感觉不会成功吧。
比如要收拾衣服，收拾着收拾着，看到衣服旁边摊着的书很乱，于是放下衣服去整理书，整着整着，发现有本书自己很喜欢要重温一遍于是开始看书，看着看着，想起这个书的动画片很好看于是去找动画看，看着看着觉得某个角色的声音很好听于是去查声优资料，查着查着，就想把这个声优所有的作品都找来听听，最后还是觉得看电影来得爽一点。
所以又去找电影看，于是，一天过去了，常常是一事无成的样子，衣服还没收拾好，但是电影却看了几部，这是我唯一的收获吧，对于我来说收拾衣服这事对我来说一点都不重要，重要的可能是看电影这些娱乐的事吧。
就像我现在写书一样，我是写着，写着，就想看电影，于是最后还是一边看电影一边写，有时候常常写到哪里了也忘记了，最后只能勉强的把尾结了，然后又继续去看电影去......这是常态啊！你说我这样的人是不是没救了。
上帝指使说：“初恋会左右男人的一生，我一想，那我可就悲剧了，我这叫不叫初恋来着，我也是醉了，连自己也分不清楚这是什么来着，看来我这一生注定不会一帆风顺来着，不管是事业来还是恋爱上，我感觉怎么这么累呢，搞不懂。”听说相亲女剪了个了不起的头，我一听就乐了，你知道的我这人最喜欢的就是幸灾乐祸来着，哈哈我是第一时候发去了贺电，我说嘛嘛村村民发来贺电。
相亲女听说我取笑她来着，气得是估计是咬牙切齿来着，但是她不知道我是怎么知道的这个消息来着，她疑惑道你是怎么知道的？
我哈哈的笑着，故意让她知道这是多好笑的事来着，我笑着告诉她：“这城市就这么大，你有一点风吹草动我还能不知道吗？你也不想想我是谁？”
她问我说你是谁啊？她不知道我为什么这么说，很好奇我是谁来着。
我说我是谁不重要，重要的你剪了这么个厉害的头，我第一时间发来贺电就行了，有没有觉得感动来着。
相亲女摇了摇头表示说：“我并不觉得得感动来着，我觉得你挺狗的，怎么这种事你会这么高兴来着，我真的是无语了。幸灾乐祸的话，小心挨揍来着。”
我告诉她我也不是这样的人，我只是特别好奇来着，你是剪了一个多丑的发型来着，才会让你这么出名来着，真是人怕出名猪怕壮，我也是醉了，你就不觉得好奇吗？
相亲女不解说：“我好奇什么来着，我有什么好好奇的，你到是说说？”
我表示当我什么都没说，我真的不知道她好奇来着，哈哈！
相亲女听我是欲言又止来着，非要追问我，问我刚刚我说的好奇是什么意思？
我告诉她：“怎么又是我。”你懂的。
她听我前不搭后一句的，什么叫怎么又是我，她表示不明白，你要说就说别吞吞吐吐的，她指责我说话太含蓄来着。
我听她这么说了，既然是你要听的，那我就说了，你听过一个笑话吗？
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：壹個.
唐僧：好，給妳壹把.
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：壹個.
唐僧：好，也給妳壹把.
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題.
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？....
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.
唐僧：悟空，天朝人民共和國什麽時候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.給妳壹把.
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人.
唐僧：好，也給妳壹把.
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......
八戒又只好跳了下去.
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了.
唐僧走到降落伞前,然后把八戒叫了过来：来小八，你过来，我们来数一数这到底是几把来着，一把、八戒有一把哟；继续数，二把，八戒有二把哟；师傅准备接着数三把时，唐僧正准备数第三把的时候。
這時候，八戒說到：師傅，妳不用数了，这个我懂的，我自己跳.
八戒大喊了三声：“怎么又是我啊，这都第几次了。”然後就縱身壹跳.
唐僧合手：阿彌陀佛，怎么不是你来着，这都第几次了，师傅一上接飞机就知道要出事的，所以先找了一个降落伞先背起，你都跳了几回还不长记性来着，你说怎么不是你。不好，一想自己不是背着一把降落傘来着吗？唐僧拍了拍悟空说，为师背了一把，只是被袈裟挡住了来着，所以没看出来，這次降落傘有四把，唐僧对着已经跳了下去的早已经没有了踪影的八戒说，我亲爱的八戒啊，为师对不住你啊！这次你跳得太快了，为师还没有数完，你就跳了来着，为师是拉都拉不住啊！
相亲女一听怎么又是我，原来我是猪啊，她知道我是说她是猪来着，骂我说：“你才是猪？”
我表示很尴尬来着，我说我又没有说你是猪啊，为表清白，我问她：“我是不是就只是问你有没有听过这个笑话来着，没想到你自己就得出这个结论来着，你还好意思问怎么又是你来着，我也是醉了。”
相亲女说：“你就是这个意思来着，你才是猪来着，你就是猪。”
我只好承认自己是猪了，我告诉她反正我又没有剪出这样的头势来着，我是猪行了吧！
相亲女说，你本来就是猪，还我是猪行了吧。
我说我都承认我是猪了，你给我看看你的（猪一样的头势吧）新发型吧，不知道是哪个造型师的杰作啊，我也想去弄一个，我问她有相片没有。
她给我抓拍了一张，还嘟起嘴照的，我是笑惨了，还说不是猪来着，这就是证据，证据确凿不容狡辩来着。
我不敢再激怒她了，我只好委婉的说道：“这也太可爱来着，这让我想起一张剧照来，有一张剧照：一个小女孩，趴在饭桌上，空空的等着。现在在想，也许那就是妹妹吧。”
我本来说就是神医那也有一张是个女孩吃脑残片的相片来着，她俩个就像是姐妹一样的，这也长得太像了来着。不过这句话我是省略掉了的，我没说出来。不过我一说，大家就懂了，就会想起她来吧，真的很像哟。
我说你的是福娃头来着，没有什么啊，挺不错的啊！我夸她道。
她一听我说这是福娃头，表示自己的这个也不算是福娃头了，我这年纪还整这福娃头，这也太夸张了吧！
我心想你也知道啊，还有点自知之明来着，你也是太能装了，哈哈这是卖萌来着，还是卖傻来着。
相亲女非常严肃的告诉我说：“我个人觉得不福娃来着，你怎么会这么看。”
我当然得夸她啊，我说我就觉得你挺可爱的！其它的我就不想说了。
她告诉我说：“反正我的同事见了我的发型，都想笑来着，说我剪了头发很喜庆，太能逗乐了，这一天天的没想到我是这么搞笑的人来着啊。”结果还被许多人转发了，没有想到你会看见来着，看来你的消息还挺灵通来着。
我说你告诉她们：“你们笑屁啊，我这是福娃头，是当下最流行的发型，你告诉她们你们懂个屁啊，她们明显就是羡慕嫉妒你来着。”肯定是这样的，太坏了她们。我说你还没有告诉我你是在哪剪的，我找她去。
相亲女问我你找她干什么？你要剪吗？
我摇了摇头，我是打死也不会剪这种猴子派来救兵的头势来着，你告诉她：“我男朋友找你。”我保证不打死她！我笑着告诉相亲女来着，我是真忍不住，看着她的头势真的是太着不住了，看着就想笑来着。
相亲女一听我一直在笑她，就说：“你就笑吧，你也不怕把自己给笑死了，你再笑，就没朋友做了。”
我一听她这么说了，那我就不笑了，我说：“她收了你钱没有，你说剪成这样还敢收钱的话，那也太欺负人了，你就问她怎么办？”
你是让我赖账啊，这事我干不出来，我不是这种人。
我说你不赖账也可以啊，你告诉她，不管是男的女的，你让她照着你这剪一个你就算了，我估计她最后准得给你免单来着。因为一般人真没有勇气剪这种发型，还敢到处走，非被人笑死不可。
相亲女说：“都没有人笑我来着，就你笑了来着。”她表示生气来着。
我说你以前的发型也不错啊，怎么说换就换，还换了个这样的，你以前的头发也不长啊！
相亲女告诉我怎么不长了，你上次见我的时候我的头发已经完全遮住眼睛了。
我说是吗？我到是不记得了，因为上次看见你时候，觉得你的眼睛挺小的，就没有多注意了，更记不得有没有完全遮住眼睛来着。我很明确的告诉她：“上次我看到你的眼睛了，眼睛挺小的。”
她一听我说她眼睛小，就生气了：“你眼睛大，你是大眼睛，我是小眼睛，要不下次我们比比来着！”
我说这倒不必了，我想说的是当时没觉得你头发长啊！觉得我的头发挺短的啊！
相亲女告诉我说，那是因为我我自己很刻意的拨到后面去了，不然我看不见路，走路会摔死的。
我一听原来如此啊，哈哈，这样也行啊！
她说怎么不行了，虽然我这叫做自作孽不可活……但是我闺蜜给我评了印象噢噢得，你们理科生就是太客观，就喜欢较真来着。
我笑了，确实是噢噢的，吓得宝宝啊，这还不是噢噢的，想哭啊！
我表示我没有太客观的评价她啊，我只是噢噢的，我也想哭来着啊，我已经忘记我曾经是理科生了，我只是喜欢笑罢了，哈哈。
相亲女告诉我说：“我记得就行？”
好吧，你赢了，我确实是理科生来着。
她说就是嘛，我是不会记错的，时不时拿出来讽刺你一下。
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比如要收拾衣服，收拾着收拾着，看到衣服旁边摊着的书很乱，于是放下衣服去整理书，整着整着，发现有本书自己很喜欢要重温一遍于是开始看书，看着看着，想起这个书的动画片很好看于是去找动画看，看着看着觉得某个角色的声音很好听于是去查声优资料，查着查着，就想把这个声优所有的作品都找来听听，最后还是觉得看电影来得爽一点。
所以又去找电影看，于是，一天过去了，常常是一事无成的样子，衣服还没收拾好，但是电影却看了几部，这是我唯一的收获吧，对于我来说收拾衣服这事对我来说一点都不重要，重要的可能是看电影这些娱乐的事吧。
就像我现在写书一样，我是写着，写着，就想看电影，于是最后还是一边看电影一边写，有时候常常写到哪里了也忘记了，最后只能勉强的把尾结了，然后又继续去看电影去......这是常态啊！你说我这样的人是不是没救了。
上帝指使说：“初恋会左右男人的一生，我一想，那我可就悲剧了，我这叫不叫初恋来着，我也是醉了，连自己也分不清楚这是什么来着，看来我这一生注定不会一帆风顺来着，不管是事业来还是恋爱上，我感觉怎么这么累呢，搞不懂。”听说相亲女剪了个了不起的头，我一听就乐了，你知道的我这人最喜欢的就是幸灾乐祸来着，哈哈我是第一时候发去了贺电，我说嘛嘛村村民发来贺电。
相亲女听说我取笑她来着，气得是估计是咬牙切齿来着，但是她不知道我是怎么知道的这个消息来着，她疑惑道你是怎么知道的？
我哈哈的笑着，故意让她知道这是多好笑的事来着，我笑着告诉她：“这城市就这么大，你有一点风吹草动我还能不知道吗？你也不想想我是谁？”
她问我说你是谁啊？她不知道我为什么这么说，很好奇我是谁来着。
我说我是谁不重要，重要的你剪了这么个厉害的头，我第一时间发来贺电就行了，有没有觉得感动来着。
相亲女摇了摇头表示说：“我并不觉得得感动来着，我觉得你挺狗的，怎么这种事你会这么高兴来着，我真的是无语了。幸灾乐祸的话，小心挨揍来着。”
我告诉她我也不是这样的人，我只是特别好奇来着，你是剪了一个多丑的发型来着，才会让你这么出名来着，真是人怕出名猪怕壮，我也是醉了，你就不觉得好奇吗？
相亲女不解说：“我好奇什么来着，我有什么好好奇的，你到是说说？”
我表示当我什么都没说，我真的不知道她好奇来着，哈哈！
相亲女听我是欲言又止来着，非要追问我，问我刚刚我说的好奇是什么意思？
我告诉她：“怎么又是我。”你懂的。
她听我前不搭后一句的，什么叫怎么又是我，她表示不明白，你要说就说别吞吞吐吐的，她指责我说话太含蓄来着。
我听她这么说了，既然是你要听的，那我就说了，你听过一个笑话吗？
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：壹個.
唐僧：好，給妳壹把.
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：壹個.
唐僧：好，也給妳壹把.
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題.
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？....
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.
唐僧：悟空，天朝人民共和國什麽時候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.給妳壹把.
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人.
唐僧：好，也給妳壹把.
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......
八戒又只好跳了下去.
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了.
唐僧走到降落伞前,然后把八戒叫了过来：来小八，你过来，我们来数一数这到底是几把来着，一把、八戒有一把哟；继续数，二把，八戒有二把哟；师傅准备接着数三把时，唐僧正准备数第三把的时候。
這時候，八戒說到：師傅，妳不用数了，这个我懂的，我自己跳.
八戒大喊了三声：“怎么又是我啊，这都第几次了。”然後就縱身壹跳.
唐僧合手：阿彌陀佛，怎么不是你来着，这都第几次了，师傅一上接飞机就知道要出事的，所以先找了一个降落伞先背起，你都跳了几回还不长记性来着，你说怎么不是你。不好，一想自己不是背着一把降落傘来着吗？唐僧拍了拍悟空说，为师背了一把，只是被袈裟挡住了来着，所以没看出来，這次降落傘有四把，唐僧对着已经跳了下去的早已经没有了踪影的八戒说，我亲爱的八戒啊，为师对不住你啊！这次你跳得太快了，为师还没有数完，你就跳了来着，为师是拉都拉不住啊！
相亲女一听怎么又是我，原来我是猪啊，她知道我是说她是猪来着，骂我说：“你才是猪？”
我表示很尴尬来着，我说我又没有说你是猪啊，为表清白，我问她：“我是不是就只是问你有没有听过这个笑话来着，没想到你自己就得出这个结论来着，你还好意思问怎么又是你来着，我也是醉了。”
相亲女说：“你就是这个意思来着，你才是猪来着，你就是猪。”
我只好承认自己是猪了，我告诉她反正我又没有剪出这样的头势来着，我是猪行了吧！
相亲女说，你本来就是猪，还我是猪行了吧。
我说我都承认我是猪了，你给我看看你的（猪一样的头势吧）新发型吧，不知道是哪个造型师的杰作啊，我也想去弄一个，我问她有相片没有。
她给我抓拍了一张，还嘟起嘴照的，我是笑惨了，还说不是猪来着，这就是证据，证据确凿不容狡辩来着。
我不敢再激怒她了，我只好委婉的说道：“这也太可爱来着，这让我想起一张剧照来，有一张剧照：一个小女孩，趴在饭桌上，空空的等着。现在在想，也许那就是妹妹吧。”
我本来说就是神医那也有一张是个女孩吃脑残片的相片来着，她俩个就像是姐妹一样的，这也长得太像了来着。不过这句话我是省略掉了的，我没说出来。不过我一说，大家就懂了，就会想起她来吧，真的很像哟。
我说你的是福娃头来着，没有什么啊，挺不错的啊！我夸她道。
她一听我说这是福娃头，表示自己的这个也不算是福娃头了，我这年纪还整这福娃头，这也太夸张了吧！
我心想你也知道啊，还有点自知之明来着，你也是太能装了，哈哈这是卖萌来着，还是卖傻来着。
相亲女非常严肃的告诉我说：“我个人觉得不福娃来着，你怎么会这么看。”
我当然得夸她啊，我说我就觉得你挺可爱的！其它的我就不想说了。
她告诉我说：“反正我的同事见了我的发型，都想笑来着，说我剪了头发很喜庆，太能逗乐了，这一天天的没想到我是这么搞笑的人来着啊。”结果还被许多人转发了，没有想到你会看见来着，看来你的消息还挺灵通来着。
我说你告诉她们：“你们笑屁啊，我这是福娃头，是当下最流行的发型，你告诉她们你们懂个屁啊，她们明显就是羡慕嫉妒你来着。”肯定是这样的，太坏了她们。我说你还没有告诉我你是在哪剪的，我找她去。
相亲女问我你找她干什么？你要剪吗？
我摇了摇头，我是打死也不会剪这种猴子派来救兵的头势来着，你告诉她：“我男朋友找你。”我保证不打死她！我笑着告诉相亲女来着，我是真忍不住，看着她的头势真的是太着不住了，看着就想笑来着。
相亲女一听我一直在笑她，就说：“你就笑吧，你也不怕把自己给笑死了，你再笑，就没朋友做了。”
我一听她这么说了，那我就不笑了，我说：“她收了你钱没有，你说剪成这样还敢收钱的话，那也太欺负人了，你就问她怎么办？”
你是让我赖账啊，这事我干不出来，我不是这种人。
我说你不赖账也可以啊，你告诉她，不管是男的女的，你让她照着你这剪一个你就算了，我估计她最后准得给你免单来着。因为一般人真没有勇气剪这种发型，还敢到处走，非被人笑死不可。
相亲女说：“都没有人笑我来着，就你笑了来着。”她表示生气来着。
我说你以前的发型也不错啊，怎么说换就换，还换了个这样的，你以前的头发也不长啊！
相亲女告诉我怎么不长了，你上次见我的时候我的头发已经完全遮住眼睛了。
我说是吗？我到是不记得了，因为上次看见你时候，觉得你的眼睛挺小的，就没有多注意了，更记不得有没有完全遮住眼睛来着。我很明确的告诉她：“上次我看到你的眼睛了，眼睛挺小的。”
她一听我说她眼睛小，就生气了：“你眼睛大，你是大眼睛，我是小眼睛，要不下次我们比比来着！”
我说这倒不必了，我想说的是当时没觉得你头发长啊！觉得我的头发挺短的啊！
相亲女告诉我说，那是因为我我自己很刻意的拨到后面去了，不然我看不见路，走路会摔死的。
我一听原来如此啊，哈哈，这样也行啊！
她说怎么不行了，虽然我这叫做自作孽不可活……但是我闺蜜给我评了印象噢噢得，你们理科生就是太客观，就喜欢较真来着。
我笑了，确实是噢噢的，吓得宝宝啊，这还不是噢噢的，想哭啊！
我表示我没有太客观的评价她啊，我只是噢噢的，我也想哭来着啊，我已经忘记我曾经是理科生了，我只是喜欢笑罢了，哈哈。
相亲女告诉我说：“我记得就行？”
好吧，你赢了，我确实是理科生来着。
她说就是嘛，我是不会记错的，时不时拿出来讽刺你一下。
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