不动了……就像其他所有的那些东西一样在我的手指轻轻发力捏碎她的喉骨之后她再也不会动了……
手指上的触感已经停止再也无法从这个身体上感觉到任何一丝还在活动着的细胞但我迟迟没有将她放下。当她还“活”着的时候曾经有一个美丽的名字——荷彩。我的记忆里有她这个身体也还记得她。我相信她也一定记得这个身体……但很不幸当“我”再一次见到这个女孩的时候却是为了抹消她的存在而来……
我轻轻的把这个女孩放在一边的桌上她的身体早已冰冷像极了腊月的寒风冷酷而又无情。我没有像对付其他东西那样吸干她身上仅存的血液一方面这已经无济于事这场灾难早就爆发了。另一方面“我”……或者说那段记忆也阻止着我对女孩做出这样的事。
这里的一切……几乎都没有变……餐桌的摆设桌椅的位置。甚至连玻璃窗上贴着的招牌贴纸也没有丝毫变化。
我走到玻璃前伸手抚摸着一个个烫金大字。“克罗蒂亚”这四个字还好好的待在它们本来的位置默默履行那个永远也无法履行的职责。
是我贴上去的……
是不是这一切早已注定？我的职责也会像这些冷漠的字一样只是在重复重复的做着一些永远没有终结的事呢？
透过玻璃有两只东西走进了我的卡车。也许不久前那上面满载的人类气味还没消除把它们引来了吧。
本来我的职责是让它们沉默但这次我没有这么做。也许是刚才我第一次“杀”了一个我认识的人心中的厌恶感还迟迟没有散去。在挤碎它们全身的骨头之后我把这两只失去支撑的“软脚虾“远远的扔了出去。
我摸着卡车上的几块人体组织这是碾过那些东西时所溅上的。为了不让下一批人对此感到恐惧我把这些像是浆糊一样的东西擦去露出里面的金属漆。
我该走了……是的我的理性告诉我的确该走了。还有很多人在等着我等着这辆车。我在这里耽搁的时间越是长那些人就越危险……但是我却无法迈开自己的脚步……
凭现在的我相信这个世界上还没有什么东西可以阻止我迈开脚步……但现在不管我怎么努力也无法移动这个身体半分。
这并不稀奇早在几个月前我就尝试过这种感觉……每当我来到这个地方每当我透过那扇玻璃看见在里面忙碌的那个身影我就再也走不动了。每一次我都呆呆的站在这里直到深夜直到店内的灯光全都熄灭直到那个身影彻底消失之时这种可怕的魔咒才会解除我的身体才会再次回归到我的掌控之下……
每一次我都告诫自己这是最后一次以后再也不能来到这个地方。但我破约了。一次又一次的亲破自己立下的这个誓约……不过每次我都没有违背誓言时的负罪感。相反当我来到这个地方时我的喜悦就会不受控制的从身体的每个细胞内激发而出！而当那个身影透过这对眼睛进入我的脑细胞中时我似乎都能听到自己的心跳声！
我喜欢这种感觉……非常喜欢……我的心脏早在很久以前就停止了跳动它已经放弃了自己所负责的工作。伴随着每一个安静的夜晚听着胸前毫无起伏安安静静躺着的胸口我就会生出一种莫名的憎恨！憎恨这个世界憎恨那些把我变成这样的人！随着心跳声渐渐从我的记忆里淡薄我的思考仿佛也变得冷淡起来。那一瞬间似乎这整个世界都与自己无关。我甚至想索性沉迷到这种力量中去让自己的思考停顿无所顾忌的展开破坏和杀戮！既然我有这个力量这个世界又放弃了我那我为什么不能这样做？我甚至已经想好该用怎样的方法来撕碎我的第一个猎物在这样的厌恶感中我度过了整整三天的时间……
那一天是我准备抛弃一切接受命运的一天。我扔下身上那件破衣走进一家时装店拿走了一套最为名贵的西装。看着镜子里的自己那是一个帅气却笼罩着一股死亡气息的男人这个男人将会为这个城市带来灾难。他将会出现在各大媒体的头版头条他所走过的任何地方只会留下死亡和废墟……
我的目标出现了那是一个老人。她慢慢悠悠的走在马路上丝毫没感觉到死神已经笼罩在她身上。
我并没有立刻下手因为我在犹豫。不是犹豫该不该踏出这一步而是在犹豫到底该在什么地方展开我的毁灭之旅。是在大街上在众人的眼前上演这幕血腥剧呢；还是把她拖到一个秘密的地方撕裂她让世人品尝这种无法解释下一个可能就是自己的恐怖感？我开始感到些许兴奋如果说用这种方法能够让我感受到一点“快乐”的话我越来越找不到拒绝这么做的理由了。
这个世界是变化的尽管可能没什么感觉但它的确是在变化毫不停息。有些可能很缓慢有些则如电驰流星般转瞬即逝就像我那时候的心绪一样……
我没想过还有什么东西能够阻止自己诅咒在落到我身上之时就已经宣布了我的无敌。如果这个世界上真的有什么东西挡在我的去路之前的话我会毫不留情的毁灭它……
但是当我开始加速向猎物走去的时候一件事把我苦苦挣扎了三天三夜才决定的道路彻底打破……
是她？
一个身影映入我的眼帘那是一个女孩一个我万分熟悉却又如此陌生的女孩……那个女孩搀扶住那位老人小心翼翼的走过了一条马路。她不知道这一走把我心底那几乎被永久封印起来的记忆统统“走”了出来……
第一次……那是我重生以后第一次感觉到心脏的跳动那是一种热烈奔放却又无比温暖的感觉。我摸着自己的胸口那东西仍然显得平静没有一丝波澜。但这种有力的搏动却实实在在的呈现在我的脑海中……不管是真是假是幻觉还是别的什么这都不重要。因为我想起来了想起自己身为“人”时的感觉……这一切都是在我的记忆里所出现的那个女孩所带给我的……
经历了那一次的相遇之后我突然发现自己的愚蠢发现自己竟然想要臣服于恶魔的召唤走进那条不归路！我急忙赶回服装店把西装还给店主重新找回那件有着“她”所打的补丁的破衣。虽然它已经烂的不成了样子但我知道世界上任何一件衣服都不会比这件衣服更为珍贵。它是真真正正属于“我”的衣服……
从那以后每当我快要忘记这种心跳时我就会来到这里。透过那透明的玻璃望着她好几个小时。我不敢进去因为我并不是我没有权利和资格去享受和她相认所带来的喜悦。只要能够这样远远的望着她对我来说就是最好的安慰了。
是啊我开始想要承担起这份责任有相当一部分是因为她。我希望在黑暗中解决这次的事件把一个安宁和谐的城市完完整整的送还给她。但是我失败了我无法阻止这一切的进行。那种自以为是的强大只能用来自欺欺人命运的洪流还是把这一切摆到了我的眼前。今天我再一次被内心深处的悸动牵引到了这里。可是“她”还在吗？
我站在店的中央环顾着这片狼籍的空间。许多“人”被我捏碎喉骨之后安安静静的躺在桌上她们曾经都是我的同事。在店内绕了一圈没有发现她的“尸体”。这令我舒了口气因为这至少没有令我绝望。我无法想象如果她站在我面前也做出和外面那些东西一样的举动的话我会怎么做！我会下手吗？我会亲手捏碎这份带给我最后的一点人性的希望吗？还是说我会再一次而且是最决绝的抛弃自己真正的成为另一种存在吗？
现在想这些都不重要因为一切都还没有结果。更有可能的是她还活着现在正努力的生存下去！只要我继续救人迟早有一天能够找到她！没错我该行动了去救人把人救回来重复再重复！我相信我的心脏一定一定还能再次跳动起来！
当我正要迈出店门之时一条黑影从对面那栋办公楼的楼顶直窜而下擦过我的头发射进我背后那座曾为我留下无数美好回忆的空间。紧接着爆炸声、热浪和闪光从我身边钻出弥漫到大街上。
我已经不是以前的我这样的爆炸根本威胁不了我。但我还是觉得可惜因为我的回忆之所也随着这一声爆炸而消散于空气之中。如果我再也找不到她的话那就意味着我将永远失去重温心跳的场所！
又是她？这十多天来她无时无刻的想要杀死我。我很奇怪她是怎么得到这么强大的武器的？但是我不敢去面对她因为我本身就是个不该存在于世界的东西。更有可能在我所抹除的东西之中就有对于她最重要的人。她的复仇非常正当我找不出消除她的理由。现在我唯一能做的就是继续忍耐下去忍耐到一切都结束。到时候我会乖乖的承受她的复仇……
缅怀的时间并不太长又有两三条黑影向我直扑过来。这次我看清了那些黑影是一些弩箭！只不过箭头很大里面应该是装着炸药吧。为了避免我“人类”的身份曝光我选择了避开。当三支炸弹弩爆炸之时我已经坐上了卡车踩着油门离开了这里。
承担这一切吧。当末日来临之际我会用最后的方法洗涤我的罪孽……
(今天虽然只有两章而且还有一章是插曲。但是这两章的字数加起来都快过一万了呢！想想自己怎么舍得就这样放了……？还是那句话各位读者大人们给点票吧！)
手指上的触感已经停止再也无法从这个身体上感觉到任何一丝还在活动着的细胞但我迟迟没有将她放下。当她还“活”着的时候曾经有一个美丽的名字——荷彩。我的记忆里有她这个身体也还记得她。我相信她也一定记得这个身体……但很不幸当“我”再一次见到这个女孩的时候却是为了抹消她的存在而来……
我轻轻的把这个女孩放在一边的桌上她的身体早已冰冷像极了腊月的寒风冷酷而又无情。我没有像对付其他东西那样吸干她身上仅存的血液一方面这已经无济于事这场灾难早就爆发了。另一方面“我”……或者说那段记忆也阻止着我对女孩做出这样的事。
这里的一切……几乎都没有变……餐桌的摆设桌椅的位置。甚至连玻璃窗上贴着的招牌贴纸也没有丝毫变化。
我走到玻璃前伸手抚摸着一个个烫金大字。“克罗蒂亚”这四个字还好好的待在它们本来的位置默默履行那个永远也无法履行的职责。
是我贴上去的……
是不是这一切早已注定？我的职责也会像这些冷漠的字一样只是在重复重复的做着一些永远没有终结的事呢？
透过玻璃有两只东西走进了我的卡车。也许不久前那上面满载的人类气味还没消除把它们引来了吧。
本来我的职责是让它们沉默但这次我没有这么做。也许是刚才我第一次“杀”了一个我认识的人心中的厌恶感还迟迟没有散去。在挤碎它们全身的骨头之后我把这两只失去支撑的“软脚虾“远远的扔了出去。
我摸着卡车上的几块人体组织这是碾过那些东西时所溅上的。为了不让下一批人对此感到恐惧我把这些像是浆糊一样的东西擦去露出里面的金属漆。
我该走了……是的我的理性告诉我的确该走了。还有很多人在等着我等着这辆车。我在这里耽搁的时间越是长那些人就越危险……但是我却无法迈开自己的脚步……
凭现在的我相信这个世界上还没有什么东西可以阻止我迈开脚步……但现在不管我怎么努力也无法移动这个身体半分。
这并不稀奇早在几个月前我就尝试过这种感觉……每当我来到这个地方每当我透过那扇玻璃看见在里面忙碌的那个身影我就再也走不动了。每一次我都呆呆的站在这里直到深夜直到店内的灯光全都熄灭直到那个身影彻底消失之时这种可怕的魔咒才会解除我的身体才会再次回归到我的掌控之下……
每一次我都告诫自己这是最后一次以后再也不能来到这个地方。但我破约了。一次又一次的亲破自己立下的这个誓约……不过每次我都没有违背誓言时的负罪感。相反当我来到这个地方时我的喜悦就会不受控制的从身体的每个细胞内激发而出！而当那个身影透过这对眼睛进入我的脑细胞中时我似乎都能听到自己的心跳声！
我喜欢这种感觉……非常喜欢……我的心脏早在很久以前就停止了跳动它已经放弃了自己所负责的工作。伴随着每一个安静的夜晚听着胸前毫无起伏安安静静躺着的胸口我就会生出一种莫名的憎恨！憎恨这个世界憎恨那些把我变成这样的人！随着心跳声渐渐从我的记忆里淡薄我的思考仿佛也变得冷淡起来。那一瞬间似乎这整个世界都与自己无关。我甚至想索性沉迷到这种力量中去让自己的思考停顿无所顾忌的展开破坏和杀戮！既然我有这个力量这个世界又放弃了我那我为什么不能这样做？我甚至已经想好该用怎样的方法来撕碎我的第一个猎物在这样的厌恶感中我度过了整整三天的时间……
那一天是我准备抛弃一切接受命运的一天。我扔下身上那件破衣走进一家时装店拿走了一套最为名贵的西装。看着镜子里的自己那是一个帅气却笼罩着一股死亡气息的男人这个男人将会为这个城市带来灾难。他将会出现在各大媒体的头版头条他所走过的任何地方只会留下死亡和废墟……
我的目标出现了那是一个老人。她慢慢悠悠的走在马路上丝毫没感觉到死神已经笼罩在她身上。
我并没有立刻下手因为我在犹豫。不是犹豫该不该踏出这一步而是在犹豫到底该在什么地方展开我的毁灭之旅。是在大街上在众人的眼前上演这幕血腥剧呢；还是把她拖到一个秘密的地方撕裂她让世人品尝这种无法解释下一个可能就是自己的恐怖感？我开始感到些许兴奋如果说用这种方法能够让我感受到一点“快乐”的话我越来越找不到拒绝这么做的理由了。
这个世界是变化的尽管可能没什么感觉但它的确是在变化毫不停息。有些可能很缓慢有些则如电驰流星般转瞬即逝就像我那时候的心绪一样……
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第一次……那是我重生以后第一次感觉到心脏的跳动那是一种热烈奔放却又无比温暖的感觉。我摸着自己的胸口那东西仍然显得平静没有一丝波澜。但这种有力的搏动却实实在在的呈现在我的脑海中……不管是真是假是幻觉还是别的什么这都不重要。因为我想起来了想起自己身为“人”时的感觉……这一切都是在我的记忆里所出现的那个女孩所带给我的……
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从那以后每当我快要忘记这种心跳时我就会来到这里。透过那透明的玻璃望着她好几个小时。我不敢进去因为我并不是我没有权利和资格去享受和她相认所带来的喜悦。只要能够这样远远的望着她对我来说就是最好的安慰了。
是啊我开始想要承担起这份责任有相当一部分是因为她。我希望在黑暗中解决这次的事件把一个安宁和谐的城市完完整整的送还给她。但是我失败了我无法阻止这一切的进行。那种自以为是的强大只能用来自欺欺人命运的洪流还是把这一切摆到了我的眼前。今天我再一次被内心深处的悸动牵引到了这里。可是“她”还在吗？
我站在店的中央环顾着这片狼籍的空间。许多“人”被我捏碎喉骨之后安安静静的躺在桌上她们曾经都是我的同事。在店内绕了一圈没有发现她的“尸体”。这令我舒了口气因为这至少没有令我绝望。我无法想象如果她站在我面前也做出和外面那些东西一样的举动的话我会怎么做！我会下手吗？我会亲手捏碎这份带给我最后的一点人性的希望吗？还是说我会再一次而且是最决绝的抛弃自己真正的成为另一种存在吗？
现在想这些都不重要因为一切都还没有结果。更有可能的是她还活着现在正努力的生存下去！只要我继续救人迟早有一天能够找到她！没错我该行动了去救人把人救回来重复再重复！我相信我的心脏一定一定还能再次跳动起来！
当我正要迈出店门之时一条黑影从对面那栋办公楼的楼顶直窜而下擦过我的头发射进我背后那座曾为我留下无数美好回忆的空间。紧接着爆炸声、热浪和闪光从我身边钻出弥漫到大街上。
我已经不是以前的我这样的爆炸根本威胁不了我。但我还是觉得可惜因为我的回忆之所也随着这一声爆炸而消散于空气之中。如果我再也找不到她的话那就意味着我将永远失去重温心跳的场所！
又是她？这十多天来她无时无刻的想要杀死我。我很奇怪她是怎么得到这么强大的武器的？但是我不敢去面对她因为我本身就是个不该存在于世界的东西。更有可能在我所抹除的东西之中就有对于她最重要的人。她的复仇非常正当我找不出消除她的理由。现在我唯一能做的就是继续忍耐下去忍耐到一切都结束。到时候我会乖乖的承受她的复仇……
缅怀的时间并不太长又有两三条黑影向我直扑过来。这次我看清了那些黑影是一些弩箭！只不过箭头很大里面应该是装着炸药吧。为了避免我“人类”的身份曝光我选择了避开。当三支炸弹弩爆炸之时我已经坐上了卡车踩着油门离开了这里。
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