7月19日阴

    我为离别伤心,是提前的忧虑。

    我无法不伤感,我想喝酒,因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我的世界消失了。所以我的难过,无法掩饰。

    军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样,近乎禽兽。

    离别就是离别,总不免伤情。无论你再阿q似的乐观,也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。

    又想喝酒了,酒后忘了一切,该有多好。

    小菊岛是怎么想呢?依我度之,与我类似。

    不过这女孩没我这样多情而已。

    7月20日晴

    我军训提前结束,再没什么事儿可做。

    这些人全都如此卑鄙,都是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好,但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神,令我心碎。

    可是我想喝酒。老二过生日,满足了我这个**。同时因之到深夜未成眠。

    我晃晃的走过去,小菊远远的抬起眼来,看见了我,低下眉,又似觉得不妥,复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽,似充满了各种情绪,其中最深莫过于失望。

    我甚至希望这一幕是最后的,化为永恒的才好。剧,眼看就要结束了。

    即将离别的现实令我肠断魂销,远远的看小菊模糊的背影,在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

    我真得不懂小菊,尽管很想,却是不能。先是很残酷,离别即在不久。说不清我究竟从她眼中读出了什么,也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说:“算了吧,她本来就看不上你,别自作多情”,这家伙虽然在这方面地确是白痴,可也许这正是现实。

    模模糊糊中有人说。军训结束了,是的,军训真的如一个梦一样过去。

    梦里的一切。是幻是真,又有几多不懂。

    短短如许的头发。黝黑粗糙的脸,忧伤疲惫地神情,都在表明,我刚刚参加了军训。

    可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

    那个女孩子,那个美丽地身影。那双脉脉而悠远的眼睛,那情那景。过去了,就永不再来,成了永恒地风景。说什么你不在乎,不爱,骗谁去呢?

    我的这段岁月,又该如何记叙?

    也许是我整个青年时代的缩影?在不顺中,在高压下,在屈辱中,在不自由下,心里窝着怨气。眼里喷着火。去经历,去感受。疲惫。无奈,伤心,甚而至于绝望,唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪,但多数确实令我感动,就是如此了。那个美好地女孩儿,会让我永远感动下去。

    7月21日雨

    昨晚小红请排长喝酒,连长不放人,没去成。

    联欢晚会没意思得很,那么多恐龙,唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。

    7月22日

    梦中醒来,失落又起。天津,这个生活了一年地地方,我留下了什么?又收获了什么?

    我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸,服务态度极差,不用说着全是因为她们端着铁饭碗,干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气,又自嘲了一番,可仍是不舒服。

    明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有,也不知她究竟什么想法。

    也许小菊已然消失,我本不必多想,但也许不是。

    昨日她穿了一席红格子花衣,显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分,而我本也放不下面子,害怕极了对自作多情的嘲讽。所以,只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问:“也许这是最后一面了吗?”

    在时的不珍惜,注定失去后的后悔;在时珍惜了,怎可保证失去时就一定会无悔?我觉得无论如何都会后悔地。

    昨晚去了火车站,因为梦地余续,名为送人,实为寻人,希望能在车站见到她,所以坚持去了。然而总是失望得很,然后只有自责。

    洞主去送了岛主,我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分?

    我了解洞主,可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏,却不被我喜欢。小菊我不懂,尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上,甚至爱上,又怕受伤,只是远远的看,而她呢?也不远不近,若即若离。

    小菊已经走了吗?我不知道,但我很想知道,可我不敢去问。我不敢问地原因就是,我怕受伤。

    我没有洞主的勇气,我是一个失败者,我甚至是一个懦夫。我本不爱她,我自我安慰。

    我的这种心境总是害人的,我感到难受,压抑,又重喘不过气来的感觉,多情会杀人吗?

    小菊上午离开了学校,和方晔,以及另外四个女孩儿。

    她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶,而且一脸的冷漠,根本不认识我的样子,却认得老二和小宣子,这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我,给我打击,但然后又是大悲伤。我感到痛苦,因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。

    我向来是识相的,既然她本不愿跟我多说,我又何必自讨没趣,于是我也尽力作出厌烦的神色来,而她更加沉默。我深深地明白她的想法,并为之感动。

    她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉,由她的沉默可以看得出。

    但她又是没自信地。怀疑我的爱。因此在试探,从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过,因为认为这一切是真的。而一过周日,满心期望会约她,然而是失望,于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时。又是高兴了一番。但对方仍是不见行动,于是又是失望。

    最后仍是失望,因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着。并因此转而成了怨。今天她的表现是:恨!

    爱上我地女孩往往都是以默默的幽恨结束的。

    我偷了她地心,却不给以承认。

    也许晴是这样的。但在我面前又装出冷漠地坚强,因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。为什么明明相爱,却都表现出来没有爱的模样?而且恰恰相反,是恨?是对面不相识的陌路之人?

    小菊当然不是路人,尽管她眼睛近视。存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿,就不再深究了。

    一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗?还是不送地好吧。

    因为送也仍是伤情。仍是离分,既是不可避免,故意冷漠待之,使之因毒消毒,反而会不再那么难受了,倒是一件好事。

    小菊走了,我的心也跟着飞了。胸膛空空如也,不知道我是谁,我在何方,谁让我爱上了这个妖女?

    7月23日

    昨晚我又去了天津站。直到进了去北京地候车室才明白过来。小菊她们是坐上午的车去北京,在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节。以为她十点离开天津站,所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度,以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊,无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过,都会使我想小菊那楚楚的眉目。虽然似乎小菊的冷酷也造成了我的决绝,可以想起小菊已去,三十天内再难见过,又不免伤感。总是伤感,明知无法挽回,“多情自古伤离别”,有什么好药可治之?

    酒吗?昨晚和一点儿,可惜除了苦味儿之外,就再也难以有其他的感受。書^吧^首發^^醉不了,是最要命地。

    情圣物语之菊花烂漫感情地进展,我总能找出一千个理由来劝说自己对她死心。因为明知道不会有什么结果。可是我却无法遏制自己的感情走向。我在一点点地喜欢上了小菊,像落下去的太阳一眼慢慢坠入了爱河。

    这首先是因为我觉得小菊似乎也在喜欢我。

    小菊身材匀称而挺拔,个头可能高过我一点,平时看上去是一个大大咧咧的女孩,活泼开朗。她逐渐留长的头发很特别,如香港电影里律师们所带的白色家法,不过颜色是黑红的,也短了些,柔顺光滑一些。这种发型的衬托下,粉白的脸如满月,两只眼睛在不戴眼镜时的的确确是我见过的世界上最美好的东西,熟透了的黑葡萄,晶莹而透亮。看着那双眼睛,我真是感觉很一样,不能相信世界上有这样美妙的东西。

    把小菊称为仙女,是老早以前的事了。当时跟同宿的小宣子开玩笑,因为他在新生见面会上与小菊同桌,而且以后都跟她挺有缘分。所以我常常把小菊称作“你的小仙女”,而他总要推辞一番,说自己如何配不上她。

    小菊跑起步来如风似电,真真是一道风景,让我和众多男生现实看得呆了,后又大声叫喊称赞加油。我自然而然的在自愧弗如的同时,又暗自为她高兴,那日她穿着一身黑色紧身衣服,我称她为“黛飞仙”,即黑色飞舞的仙子。

    小菊没有和奕晴的传说中男友(帅哥阿泰)玩爱情游戏,使我开始思考这个女孩,或许她并非浅薄之人。

    但她的确是个活泼的女孩子,喜欢与人交往,或许可以称得上是个大众情人吧。于是我心中暗暗有了“采菊东丽下”之念。

    这正如一幅画,树枝上有一只鹰,树底下是一丛菊。我欣然走进画中。先是欣欣然邀鹰共舞,鹰飞去;于是低首更护花。菊在风中飘摇,是劝我采,还是喝止我?段时日里,我正沉浸在失去晴的空灵中。心碎的再也收不拢。晴地着装大阪越来越时髦,却越来越令我厌倦,时时看见她在跟一男生共处聊天。我也没意思得很,却不愿充当一个同样的角色。我甚至为那些感到男生可怜。因为他们虽有美人在侧,而她的心却并不在他们身上。

    而我当时,也是跟许多同系女生们聊得火热的一片,几乎没有一天不是陪着女生度过的,而且那样至少在形式上是快乐的。

    我聊天地对象一般都有两个特点。一个是不怎么漂亮,而是没做官。因为只有如此。我才能避免自己虚伪,也只有活的不虚伪,我才能觉得轻松,并因此而快乐。

    而小菊是漂亮的,而且在我看来,是聪明地。

    在漂亮而聪明的女孩儿面前,我总是会觉得自己是个笨蛋,但尽管提防着,我总能在小菊面前出丑,因为有时候在我看来。很平凡地行为也是丑的。菊坐前后桌。她总会和与她同一个宿舍的女孩儿不经意的坐到我的后面。这时地我都会感到不自在起来,好像一举一动都在被人监视。并且被她评判和打分。这样几节课下来,我是尽量避免跟后面的人说话,以免出丑。当然,小菊一般也不会跟我说话。

    那是五一前地最后一节课,周一下午的人事管理学,我迟了到,而小菊也跟在我后面迟到了。

    “那老师上回还警告说,总有那么一两个同学,总是在上课后一份内才到。似乎是惯性似的。”小菊带着笑意说。她说话声音很柔脆,总是微微笑着回叫咱们给赶上了。”

    那次课后便放了假,也就是那次对话,我知道小菊她们宿舍几个女孩五一将到承德避暑山庄去旅游。

    五一刚过两天,我和三个男生在食堂用餐。远远看见小菊仙女般的从女宿出来。我装作视而不见,不料她走到我对面的座位上坐下,并且也有趣的对我视而不见。她聊天时只看其他几个男孩。

    不过我却由衷地感到高兴,尽管似乎是受了冷落。

    也是从那时起,我发现了小菊到底有多美,她的肌肤真正的白的如雪,细的似玉。

    而她对我地视而不见,也几乎正中我地下怀,这个仙女看上了一个穷书生!什么感觉呢?是一点一点喜欢上她的,与对晴地完全不同。当初,我近乎无缘无故的一下子喜欢爱上了晴,此后却并不喜欢她。而今,我从尽力排斥小菊,到一点点喜欢上她,却有否认自己是爱她的。

    小菊是越来越美了。而我觉得,这是因为的变化。她不算长的头发梳成了小辨,是她标致的脸庞显现了出来,再戴上一顶长檐帽,显得利索而有情趣。那是一个有趣的下午。

    天气有些冷,我一个人拿了书,以做平常的那种散步一样的步子走向教学楼。在走过女生宿舍时,恰巧晴也和几个女生在前面走。我本可以加快几步上前跟她们说话的,但我故意放慢了脚步。

    晴已经回过头来,看见了我,但没有停下脚步。

    她今天穿了一套鹅黄白衣,看上去很俏。还是那样一冲一冲得走着,看上去还像一个胸无遮拦的小女孩。

    我故意与他们保持着三丈远的距离。

    却不料她身边的女孩儿会停下来提鞋,而提鞋的时候要一只手扶着晴的胳膊,这样,两个人就都停了下来,晴是那样既调皮又傻傻的笑着。

    而我却不能停下来等她们完事,只得一步步向前走。于是我们之间的距离就只剩下不到三米。

    两个人终于继续走路了。我舒了一口气。这期间我所担心地是晴别转头来看我,因为我不知道那会给我带来什么感受。我该怎样面对她的目光。

    然而这小女孩却还是天真无邪的转过头来看,我只好对着那双脉脉含笑的眼睛报以同样的微笑。

    但心中却是一种甜蜜的感觉,这女孩地心仍在我这儿。第一排,里面还有二个座位。小菊她们紧挨着坐第二排,我就不加考虑得叫他们让出位来。我坐到了里面。

    是不是想起刚才晴那一幕来,总忍不住乐起来。

    其实这女孩的信我是懂得的,而这颗心也地确属于我。而且也支配属于我。这是一个正合我意的女孩。

    可是小菊在后面那种不自在感就难以消失。与她相处,我自然不起来。处处提防,也是我难开心扉,我一般不会主动跟她说话。

    上课时她问我一个老师没讲清楚地字,我也没听清,但又不好意思不好回答。就说了一个我理解出的,后来小宣子告诉我错了。并在书上指出了对的,我有不怀好意的把书拿给小菊看,告诉她我错了,却趁此机会去瞄她,发现她正笑着和同桌的姐妹聊天。

    当她地同桌的笔掉在地上,我好心好意地弯身去寻,那女孩率先开口连说:“谢谢!”小菊故意的打趣我们,拿这句“谢谢”取笑了一番。

    然而那个下午却是快乐的,小菊也说“很开心”。

    只是我不是很清楚自己的快乐究竟是因为晴的微笑,还是因为小菊坐在身后呢?通常是把书放在教室桌上。吃了饭回来继续上自习。学两个小时就回去,因为有一部叫《绝色双娇》的片子正上演。我几乎是一集不拉的看了下来。

    当天下午我就把书放在桌上,先走一步。回来后,见小菊的座位上已经空空如也,于是收拾了书,另外找了一间教室自习。

    不久后,小菊酒和另一女孩一前一后走了进来。进来时小菊向我的方向看了一眼,并没有打招呼。她眼睛近视,离那么远,我确信她认不出我来,所以并没介意。

    其实我错了,小菊认出我来了,只是装作对面不相识而已。这也是这个女孩的一贯伎俩,她好像不敢主动认识我。也许是因为以前她主动跟我打招呼时,我总是冷淡地缘故吧,她就不敢再主动跟我说话了。

    她和我并排坐了下来,中间隔了窄窄地一条小路。

    犯了困,两个人都趴在桌上睡了一会儿,等我醒来,就出了教室散散心。

    回来时,走过去低下头说:“你的《英语精度辅导》有没有带来?”

    小菊显然没有料到我会跟她说话,先是怔了一下,后来瞪大了眼睛定定得看着我,最后才说:“没有。”马上又加了句:“课本行不行?”

    这下该我反应不过来了,又一想,也许她地意思是她的课本上已写了答案,我对答案的话应该看课本跟看辅导一样。可惜当时我没想到这一层面,又看见她正看着课本,不便打扰,就说道:“算了,我只是想对对答案,没带就算了。”并且故作轻松的笑笑,摆摆手。

    她也笑了,很有深意,会心的样子,很漂亮。

    但是跟小菊离这么近的自习,却也令我感到欣悦,也希望时间能停住才好。可恨不久与她同来的女孩儿提出要回去了,她收拾了书,跟我小声说了句“先走了”,就匆匆去了。

    这才发现时间已经很晚,《绝色双娇》已经快放完了。菊早早得到了。我是跟着一个叫燕的女孩后面进去的。

    进班前我一知道了小菊在里面。

    跟燕说着话进了教室,不知道该怎样处理面上的表情才好,是跟小菊打招呼呢?还是像往常一样对她装作视而不见?

    小菊温柔的垂首低眉,好像我们没有进去似的。屋里还只有她一个人,我只得随便找一个离她很远地位置坐下,怎么样都感觉不自在。她这又是为了什么?

    周四周五是我和晴一起上课的日子……的,因为我心里一时间装满了两个女孩子。我觉得我是喜欢小菊的,但我又是爱着晴的,很矛盾。

    小菊是一团火,尽管俗气,却是俗的美好。俗地醉人。

    晴是一潭水,出水芙蓉。亦是令人沉醉。

    两种不同,一样至美。那个又放得下?舍得开?里,和小菊达成了默契似的。周一下午的人事课上,我们总能坐前后桌,而晚自习也必然在一起。这时候地小菊,已经是至美的女神。

    小菊地头发梳起,额角顺下一缕来。看上去粉面含羞,又如盛开的牡丹花儿怒放。一双亮亮的眸子,盈盈秋水,略含笑意,甚是迷人,令人心驰神醉。

    那周小菊上衣穿衣红格子小巧短袖,下身着白色长裤,把丰盈匀称的腰身尽显。

    而且自习时再也不戴眼镜,凭以往经验,我以为她还看不见我,就死死的盯着欣赏不够。却不料那双黑葡萄也定定地盯着我看。毫无遮拦的样子。倒把我看得不好意思起来,赶忙先移开目光。自我解嘲地笑笑。

    她坐在了我前面,也没招呼,各自自习。

    自习过半,我又想起对英语答案来,再看小菊,却发现她正把英语书和精度辅导都放在旁边,自己正在做数学。伸手把那本精度辅导拿过来,声音很小的说:“给我看看!”]

    她这一次早有准备:“我这本书上面有错的。这里还有一本,你对着看看。”我笑了笑,谢了她一回。

    小菊的书自是如新的一般,不过里面的题从前至后都已作过,重点内容也已勾画过,旁边时不时写几个注解,她的字十分秀气,该是那种所谓的蝇头小楷。就迎面撞见了小菊,那时的我以对她是相思奇苦了。因为前一天她似乎在故意躲我似的没再有机会让我说上话。她没戴眼镜,居然也一下子认出了我,并热情地打了招呼。

    我“哼”点了点头,然后笑出声来,因为我看见她是温柔地跟在一个我所不认识的男生后面,奇怪地很,每每看到我喜欢的女孩儿跟一个男生在一起,我的第一反应都总是笑……

    那天上午的课很宽松,在我跟燕子高谈阔论了一番,而小菊则坐在前面不顾后面的事。她仍是那样快乐的笑着,这也正是我所希望的。

    燕子一会儿应我要求唱歌,一会儿听我阐述高深的政治理论,最后给了我一个评价:“你真是深藏不露!”我故作不高兴的反驳:“我有那么坏吗?”“噢,不是那个意思。”她赶紧解释,因为深藏不露和老奸巨滑在这里近乎同意。

    再见小菊时,已是周五上午。那时在图书馆,凑巧被我撞见了她。我并没有与她打招呼,因为我怕她有男友在旁边儿带来什么麻烦,倒是跟她的女友打了招呼。

    不过她似乎又喜又怒的样子,明明是看见了我,也只是跟她女友说话,并不理我。这也使我高兴。那时的她可真是玉一样的仙女啊。我得承认,再也没有见到到过这么美的女孩儿了。她发式很别致,没戴眼镜。

    可惜她走的却早,而且没跟任何人打招呼,我当然不可能直接跟着她出去。

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