多愁善感的男孩和女孩

    狂风到处卷起细沙,天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日书,仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩,多思善感使心特别温柔,这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。

    甚至没有一个地方可以发泄伤心,或者说是无立锥之地!已不屑于用悲哀来形容,或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。

    “林花谢了春红,太匆匆”,小公园几株新花,还未艳起,均已谢落。对于心情忧郁的人来说,这无疑也是可伤心的情景,“触目柔肠断”。

    犹记当初伊人采撷的那只粉葩,如今也应早已化作尘土。该去的,终会过去的,岂是能够留得住的?

    还记得那个落魄的晚上,一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中,可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时,迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。

    我注定要为这样的女孩儿折腰了!

    我是这样的一个男人,这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄,但是我并不做反驳,因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人!但这不是苦心塑造,而是天性如此!我自信内心深处蕴含的这股力量,然而我还要为自己以慰籍。我说:因为这世界上的女人们太不像女人了!

    然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿,却用无声地语言,把我征服了!

    她幽幽的提着书包,迈着碎步。静静观察着周围的世界,美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。

    这使我顿扫一腔惆怅之情,取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗?

    然而我的兴奋着实有点自作多情,而且我也没有敢直视她地勇气,我更怕伤着她地柔嫩的心。是否,在她眼中,我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢?大概一定是这样的!

    我渐渐的明白,我地心中是充满着豪迈之气的;但是,我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中。不再醒来!

    班主任和我要他开地学籍证明

    我此时地生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言。而是生活状态。这地方,无异于一片沙海!是绝少清泉和绿洲的。

    班主任仍然扮演着一个卫道士的角色,他热衷于扼杀爱情,而且功劳卓著;而我求他办的一件正事,却迟迟不见成效。久拖而无音讯。

    这就是那份证明的事。

    这件事是我思忖颇多,干扰很大,却收获甚少。

    我首先写了一张纸给班主任。请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人。因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好地学生去他地办公室,我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说:你的要求太过分了,所以证明没有写好。我当时便愣了,竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分地证明。第二日提出了这个要求时,他又说管这事的那位主任不在。

    一个星期过去了,父亲传过消息又催促我,我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应。并且把我的地址、生日问了去,我略微放心。可是至今仍无回音。

    这是一件可大可小的事,因为如果学籍证明开不出来,那么我就无法修改户口本(这是个耻辱的东西)上的内容,那么即使将来我考上了北大,也仍然无法去就读。

    近日对郁菲感觉特别疏远,上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净,感觉她不再是我可能倾心的那种女孩书,这已是不争的事实了。

    然而我毕竟为她的美而醉过,而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同的。

    可是那是我也曾为她略有愁苦的神情所过。

    那时我已经很久不曾看她一眼,因为在心底决绝地想自己根本就不可能喜欢上这样书的女孩,因为觉得她头发短的像刚还俗的小尼姑,很丑,而且言谈举止都显得庸俗不堪,然后想我绝不会喜欢上她这样的女孩。

    可我的心却在为此而伤,因为我这样说实际上是残酷的虐害着自己的心。因为这颗心里,是为她所占据的。

    当我又消极够了,再次走向那间沙漠小屋的时候,她又恰好从中走出来,而且愁绪堆在脸上。本该沉默而彼此无言,但是我们都机械似的强装出笑来,并且都吐出了一句话。

    “才回去吗?”我说,不假思索的,其实我明知到她不是才回去的,因为我为准备下午饭而上街买菜时见到过她回去的身影。

    “你?来这么早啊!”她说,并且又显出了往日那种迷人的微笑,她是一个用微笑征服了我的女人,用温柔的微笑。

    而我来的一点也不早,甚至可以说其实是相当的晚。

    进班后,我为刚才那一幕陶醉不已。然而我又空欢喜一场,那晚她没有到。

    她在我眼中,又是十分的美丽了。然而如今仍然还只是我一个人兀自多情着。或许,鸳鸯们早已彼此厌倦了。

    或许,是气候不对吧,我不了解玫瑰盛开的时令,料想在霰雪纷飞的严冬,是不会盛开的吧?

    在这些许的羁绊之后,忽然有一种解脱开来的愉悦,一种大快活。原来一切都只是因为有一颗心,有一个梦,如此,人生足矣!备而来,才能战无不胜。

    高考不是中考,自然要比那难度更大。我是说我的目标是北大,这就显得形势严峻。

    我必须投入拚搏一翻了。尽管是信心百倍,也是应该实事求是,统筹安排,争取最佳的学习状态。

    形势发展到今日,北大,已是必取得目标。其他的选择,简直是自取灭亡。我又有几分信心争取这个成功呢?

    从客观方面讲,应该抓住所有有利条件和机遇;而主观上说,高考试卷,就已经应该像是在我手中,我应该如何使自己的分数居于高处,甚至是全省第

    没良师指导的现实,是难以突破的。但也应积极探索。

    我会成功的。

    班主任答应的事总是难以兑现,虽然早有领教,此时仍然无法释怀,因为学籍证明至今没有开出来。

    或者是他太忙了?根本没把这事当事?这本就是一件对他而言很小,对我来说却是很大的事。

    学生们一切正常的来着去着,今天星期六。我一扫惆怅情绪,竟然感觉信心十足,我决不怕高考。

    目标,仍然是北大;路,就是在脚下。

    把这份爱,深埋在心底吧,我的处境是如此的不妙,我不知道将会发生什么不可预料的事,悲观的思维方式是我总是忧心忡忡。也许,我的结果会如我所料的,不会太好。

    大不了,像抽剑入腹的尹剑平那样自决了事。他只是为了儿女情长,而我,所为更多。

    我的性格确实有点悲剧色彩,像近代史上的陈天华,也许我能成功,那样,这世界会被改变。

    女孩书们时,总是一个最让我伤心的理由,这些可怜可爱,又可笑可气的精灵,却最不能理解我!默。

    尽管她是如此之美,之可爱,可我却不能去追求。

    我只是有一点儿庸人自扰的痛苦感触罢了,会消除的。

    或许,她已迷途知返(或许根本就没有什么迷途),回到正业上来,像我所表现出来的一样。如此,是天下的灰暗,是我的无奈。

    或许,只是怪我没有树立起一个男人的格式,我应该像一棵大树一样站立起来遮风挡雨。“在这里,男人尚且无法自己站里,又如何祈求他们为女人撑起一片天空?”

    或许,我已尽到了责任,而且这样做是一种明智之举。一切尽在掌握之中。

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