步入大学不到十天仗着有通信员在本宿舍的有利条件我们就把全校一半左右的女生宿舍电话号码都搞到手了。
没事的时候我们就拨个号码找女生煲电话粥。
邻近的其他几个宿舍知道后分外眼外硬是把通信员的电话薄夺了过去……从此我们学校的“2oo3级新生电话大战”正式开始了。
起初由于男生频繁的主动进攻男生取得压倒性的优势逼得女生每天晚上九点半一过就得把电话线拔掉否则铃声不断。男生现女生这一反应后便一步步把时间提前；九点、八点半、八点……这一招还真管用部分男女生相见如夏天的乌云相碰般频频放电就差点没放出雷声把对方震倒。
终于女生被逼到了极点她们开始往男生宿舍打电话疯狂地打电话！暴打男生宿舍！（现在写时我还吓得不敢大口喘气女生万一要疯狂起来那真不得了哪！）她们将其称之为“豪放幅巾帼自卫反击战”。
女生们大举战斧向男生阵地杀来。双方你来我往杀得难解难分。而女生的优势也渐渐凸显出来她们相当团结分工极为明确而且对战术相当重视战半时极为投入。每当夜里十二点一过男生正在梦周公时女生便开始进攻了。
据小道消息称一般说来女生每两三个小时换一次班。交替时两个女生一同打电话即将上岗的女生的睡意就顿然消失啦！而上一班的女生则可带着愉悦的心情入睡。
据说在自卫反击战的第一天中所有女生都争先恐后地抱着打电话以便把自己的一腔怒火通过电话传到男生宿舍从而把所有男生活活烧死！甚至有8o%的女生在自卫反击战的第一夜中眼都没有合！
面对女生如此猛烈的进攻男生退缩？哼！退缩那就不是男生！别看那一段时间内每隔15分钟就来把躺到床上不久刚要进入梦乡的男生吵起男生们毫不在乎。
只要你电话铃一响电话我就拿起来然后众人扯着嗓子喊：“呵呵阿妹阿妹我爱你就像老鼠爱大米一口一口咬死你！”
但女生毕竟是女生她们精明得很只要感到你即将拿起电话她们就“啪”的一下挂上电话。因而电话一般响两声就闷了有时甚至仅响一下！也因此我们那优美动听的吼声无法通过电话传到“阿妹”们那边只能在心底回味。而我们的这一喊往往会把管理员吵醒他们就会接通广播用两百五十瓦大功率的喇叭喊：“都几点了！你们还喊！还想不想睡？”伴随着几束向上的手电筒光照那如轰雷般的响声把我们镇住了同时也震醒了不少其他宿舍的舍友。（实不相瞒本宿舍在六楼最西角管理员要一夜上下十几次他们能受得了吗？）
每当我们在这威吓声中被迫躺到床上时那该死的电话铃又会响起。我们就立刻爬起往回打一个一个骚挠。只不过我们学精明了待对方接起后友好地问：
“你好请问——在吗？”
听到此种温柔之声女声便也会友好地回答：
“噢对不起我们这儿没有这个人。你打错了。”
“噢真不好意思这么深的夜打搅你了。那么……”把电话拿到洗手间猛一拉马桶“哗哗……哗哗”这声音传到女生那边。
紧接着传来女生的尖叫声“啊——”
“恶心！”
“啪”一声电话被挂上了。
男生则狂笑不止。
针对这一情况在深夜女生把电话线拔下每隔几分钟便接上打一次这一来男生可吃不消了。为了捍卫男生的“尊严”我们是无论如何也不能把电话线拔掉的。否则不就是显得我们男生太软弱无能了吗？于是几个男生宿舍第二天耷拉着眼皮打着呵欠再次碰头相聚商量对策。
经过苦思冥想、挠头抓耳、碰头敲脑以“二十四个臭秀才胜过八个诸葛亮”的伟大精神我们终于想出了一条更好的方法：那就是在夜间不同时间把电话开通。而且过一段时间就要往女生宿舍打一次。
计策已决便开始实施。由于双方谁也不畏缩。那一夜我们的确满载而归。只有我们骚扰女生的份根本没有女生骚扰我们的份！
但我们男生这一举措很快便被女生识破了她们便找到我们楼的管理员向他们投诉。中午时分几个男生宿舍被叫去召开特别招待会。
会后。男生们被勒令每人写一篇检讨书并保证以后不准浪费学校的水电！
晚上接到通知说军训即将开始。一场电话之战嘎然而止。
回想起来男女生应贯彻实施和平共处五项原则平原则才对。即使这是开学之初在极端无聊的情况下生在局部男女宿舍这间的战斗也不该如此无礼呀！一点绅士形象也没有。
幸而女生以君子之肚盛我部分男生之无聊才得以有今日男生、女生的团结无隙。 <a href="" target="_blank"></a>
没事的时候我们就拨个号码找女生煲电话粥。
邻近的其他几个宿舍知道后分外眼外硬是把通信员的电话薄夺了过去……从此我们学校的“2oo3级新生电话大战”正式开始了。
起初由于男生频繁的主动进攻男生取得压倒性的优势逼得女生每天晚上九点半一过就得把电话线拔掉否则铃声不断。男生现女生这一反应后便一步步把时间提前；九点、八点半、八点……这一招还真管用部分男女生相见如夏天的乌云相碰般频频放电就差点没放出雷声把对方震倒。
终于女生被逼到了极点她们开始往男生宿舍打电话疯狂地打电话！暴打男生宿舍！（现在写时我还吓得不敢大口喘气女生万一要疯狂起来那真不得了哪！）她们将其称之为“豪放幅巾帼自卫反击战”。
女生们大举战斧向男生阵地杀来。双方你来我往杀得难解难分。而女生的优势也渐渐凸显出来她们相当团结分工极为明确而且对战术相当重视战半时极为投入。每当夜里十二点一过男生正在梦周公时女生便开始进攻了。
据小道消息称一般说来女生每两三个小时换一次班。交替时两个女生一同打电话即将上岗的女生的睡意就顿然消失啦！而上一班的女生则可带着愉悦的心情入睡。
据说在自卫反击战的第一天中所有女生都争先恐后地抱着打电话以便把自己的一腔怒火通过电话传到男生宿舍从而把所有男生活活烧死！甚至有8o%的女生在自卫反击战的第一夜中眼都没有合！
面对女生如此猛烈的进攻男生退缩？哼！退缩那就不是男生！别看那一段时间内每隔15分钟就来把躺到床上不久刚要进入梦乡的男生吵起男生们毫不在乎。
只要你电话铃一响电话我就拿起来然后众人扯着嗓子喊：“呵呵阿妹阿妹我爱你就像老鼠爱大米一口一口咬死你！”
但女生毕竟是女生她们精明得很只要感到你即将拿起电话她们就“啪”的一下挂上电话。因而电话一般响两声就闷了有时甚至仅响一下！也因此我们那优美动听的吼声无法通过电话传到“阿妹”们那边只能在心底回味。而我们的这一喊往往会把管理员吵醒他们就会接通广播用两百五十瓦大功率的喇叭喊：“都几点了！你们还喊！还想不想睡？”伴随着几束向上的手电筒光照那如轰雷般的响声把我们镇住了同时也震醒了不少其他宿舍的舍友。（实不相瞒本宿舍在六楼最西角管理员要一夜上下十几次他们能受得了吗？）
每当我们在这威吓声中被迫躺到床上时那该死的电话铃又会响起。我们就立刻爬起往回打一个一个骚挠。只不过我们学精明了待对方接起后友好地问：
“你好请问——在吗？”
听到此种温柔之声女声便也会友好地回答：
“噢对不起我们这儿没有这个人。你打错了。”
“噢真不好意思这么深的夜打搅你了。那么……”把电话拿到洗手间猛一拉马桶“哗哗……哗哗”这声音传到女生那边。
紧接着传来女生的尖叫声“啊——”
“恶心！”
“啪”一声电话被挂上了。
男生则狂笑不止。
针对这一情况在深夜女生把电话线拔下每隔几分钟便接上打一次这一来男生可吃不消了。为了捍卫男生的“尊严”我们是无论如何也不能把电话线拔掉的。否则不就是显得我们男生太软弱无能了吗？于是几个男生宿舍第二天耷拉着眼皮打着呵欠再次碰头相聚商量对策。
经过苦思冥想、挠头抓耳、碰头敲脑以“二十四个臭秀才胜过八个诸葛亮”的伟大精神我们终于想出了一条更好的方法：那就是在夜间不同时间把电话开通。而且过一段时间就要往女生宿舍打一次。
计策已决便开始实施。由于双方谁也不畏缩。那一夜我们的确满载而归。只有我们骚扰女生的份根本没有女生骚扰我们的份！
但我们男生这一举措很快便被女生识破了她们便找到我们楼的管理员向他们投诉。中午时分几个男生宿舍被叫去召开特别招待会。
会后。男生们被勒令每人写一篇检讨书并保证以后不准浪费学校的水电！
晚上接到通知说军训即将开始。一场电话之战嘎然而止。
回想起来男女生应贯彻实施和平共处五项原则平原则才对。即使这是开学之初在极端无聊的情况下生在局部男女宿舍这间的战斗也不该如此无礼呀！一点绅士形象也没有。
幸而女生以君子之肚盛我部分男生之无聊才得以有今日男生、女生的团结无隙。 <a href="" target="_blank"></a>