我的二十二岁生日这天我和周舟还有我们的同学在校外的一家饭馆庆祝。席间不断有人与我碰杯祝贺我生日快乐。在“生日快乐”的歌声中杨阳端上来一个生日蛋糕22根鲜艳的蜡烛插在雪白的奶油上闪动出灿烂的光芒不知它们能否照亮我22岁以后的路程。
我的心中突然涌起一股莫名的悲哀属于我的22个春秋一会儿就要随着蜡烛的熄灭而悄然流逝回这二十二载我依然和**裸地来到人间时并无两样我在这二十二年里究竟做了些什么收获了什么？我好像还在一事无成地生活着。
二十二年是如此短暂。
那天我的确喝多了吐了不止一回吐过后我不顾众人的阻拦又若无其事地端起酒杯。虽然我喝了许多酒但却保持着神智的清醒从吹灭生日蜡烛的那一刻起我便开始反复告诫自己不能再这么稀里糊涂地生活下去。
回到宿舍我躺在床上想二十二岁意味着我不再是一个朦胧少年应该结束无忧无虑的生活了。
二十二岁对我来讲是一个残酷的概念。以后每当父母向别人说起我时他们都要说：“我儿子已经二十多岁了。”面对如此场景我总是愧不敢当。二十多岁的人总应该有所成就而我却两手空空。
顾城二十多岁的时候就已经写出“黑夜给了我黑色的眼睛我却注定用它寻找光明”这样的诗句；朱朝辉二十多岁的农村小混混已经骑着摩托车从黄河上空飞过；我的一个外地远房表兄二十多岁已经儿女成双。这些人和他们的故事如同一座座里程碑摆在我二十多岁的道路前方拽着我拼命奔跑。
在我少年的时候曾有过很多偶像我总会拿自己的年龄与他们比较当他们的年龄减去我当时的年龄差是一个很大数字的时候我会心安理得地认为毕竟他们比我年长许多所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中；当年龄差这个数字愈来愈小即将趋近于零甚至成为负数的时候我便开始坐卧不安心中涌动着悲哀。
就是在这一夜。我开始感觉到生活的并不轻松。
我的厌学情绪在此时达到巅峰从来没有过像现在这样对书本产生厌恶。并非我不热爱学习导致我郁闷的是所学的专业它竟是如此无聊我万万没有想到自己会在大学里学习这些知识。我把大学设想得过于美好而现实与理想的巨大反差却如洪水猛兽一般向我袭来我来不及防备就被扑倒在地。
每天与枯燥无味的课程打交道生活在齿轮、减器、力偶、弯扭强度、自由度、科氏加度等这些生硬又毫无感情的文字里面我感觉不到生活的意义站在巨大的机器前我感到人类正在放弃许多权力把自己渐渐推入一个冰冷的世界。
使我不解的是许多同学正在麻木地把这些课程学得津津有味登峰造极。
能够使我从空虚中解脱出来的惟一办法就是运动。每日夜晚我把周舟送回宿舍后便会去操场跑步。学校的操场在这学期铺设了塑胶跑道并种植了草皮为了防止有人进行破坏活动体育组的值班老师给进入操场的大门上了一把大铁锁但这并不能阻止我因空虚苦闷而产生的异常强烈的跑步**我会翻门而入。
此时正值五月中旬天气并不热但我会把自己跑得大汗淋漓直至精疲力竭为止。只有这样我才会感觉畅快一些才能将积聚在心中的苦闷泄出来；只有我把自己搞得疲倦才能在深夜中睡去但第二天早晨空虚和郁闷又在我的体内卷土重来使我再次陷入痛苦。
每天夜晚我都要围绕跑道疯狂奔跑用尽全身力气毫不保留。不快乐的情绪会随着汗水在一圈圈的奔跑中顺毛孔排出。奔跑了十几圈后我会脱掉衣服**着上半身躺在草皮上仰望夜空。冰凉的草皮被我压在身下隐隐刺痛我的皮肤汗水顺着身体流淌再沿着草茎渗透进泥土与大地融为一体。幽黑的夜空寂静无声我只能听到自己的心脏在“咚咚”地跳个不停世界仿佛只我一人。此刻我的心潮澎湃。
我非常热爱跑步尤其是长跑。上中学时我曾经是学校八百米和一千五百米的冠军全校包括体育老师在内的所有人没有谁跑得过我。我为学校在区级和市级的运动会上取得了一块块奖牌学校因为有了我才被评为北京市中长跑传统运动学校。高考前我以国家二级运动员的水平严格要求自己更加玩命地在每个清晨绕着北京的大街小巷跑来跑去如果达到此标准我就会在高考中得到比他人多加二十分的优势。结果我做到了。这时跑步被渴望上大学的我当作一种进入大学校园的捷径。
现在我依然孜孜不倦地奔跑然而现在的奔跑却是为了摆脱上大学的苦闷。如果早知道大学竟然如此让人意志消沉那么我绝不会在高考前拼命地练习上大学前的奔跑导致了我上大学后依然需要奔跑（如果我没有刻苦练习就不会达到国家二级运动员水平也不会获得二十分的加分很可能会因此而落榜也将不会拥有上大学的苦闷更不会为了摆脱苦闷而去跑步）。
我中学跑步生在清晨是向着希望奔跑；大学跑步生在夜晚是希望破灭后的奔跑。
我每次跑步都是在黑暗中悄悄进行值班老师并不知道每晚会有一个学生从不缺席地出现在跑道上。一次我光着膀子绕跑道无助地跑着并不时借仰天大吼几声泄压抑的情绪值班老师闻讯而至他拿着手电筒四处寻找是何人违反校规深夜闯入操场。我急忙卧倒在地心脏紧贴地面加跳动我轻轻拱起身子惟恐心脏的跳动会以波的形式通过地面这种介质传播到值班老师的脚下以防他顺藤摸瓜找到波源。手电筒像探照灯一样在他的手中晃来晃去最后停留在我身旁他现了我。我伏在地面上一动不动希望他把我当作堆放在地上的一堆杂物然而他却慢慢向我走来。此刻我不知道自己下一步应该怎么办是否仍旧一动不动地趴在地面继续充当一堆杂物还是挺身跃起夺命而逃但这里只有一条出路——从铁门翻出。可这样一来将会延长我的逃跑时间老师很有可能会一步赶上将我在翻跃铁门之时拿下我还会因为畏罪潜逃而得到更严厉的惩罚。就在我趴在跑道上踌躇不决之际老师的皮鞋已经出现在我的眼前我的犹豫导致了束手就擒。
“你在这儿干什么呢？”老师怒气冲冲地问道强烈的手电光射在我的脸上刺得我睁不开眼睛。
我用手挡住双眼从地上爬起来说：“没干什么。”
“没干什么你为什么待在这儿？”
“我在这躺会儿。”
“躺会儿？”老师疑惑地说。
“对！我困了就在这睡会儿觉。”
“你是不是翻门进来的！知不知道这是违反校纪！”
“我不是跳进来的。”
“那你是怎么进来的？”
“走进来的。”
“走进来的？这怎么可能？大门已经锁了你从什么地方走进来？”
“锁门前我已经进来了锁门的时候我睡着了结果就被锁在里面。”
“刚才我听见有人喊叫是不是你？”
“可能是吧我刚才做了一个恶梦梦见自己被大毒蛇缠住了脖子勒得喘不过气所以放声大叫了几下。”
“你光着身子睡觉不冷吗？”老师见我**着上身问道。
“没事儿我最近有点儿上火内火攻心。”
“没事儿就早点回宿舍别在这儿折腾。”
“嗯老师再见。”
“别再见我明天不想再见到你！”老师打开大门放我出去。
日子一天天过去天气越来越热我的苦闷随之加深。
这是一个天气闷热没有一丝风的傍晚。太阳已经落下山去但我还是因为飘荡在身边的炎热空气而心烦意乱。明天将有一门考查课的考试宿舍同学相继去了教室复习而我却躺在床上毫无看书的意念。
宿舍里静悄悄的我环视四周现周围的一切在我眼里显得那么陌生、残酷我被禁锢在一个让我茫然的世界中很多事情像枷锁一样牢牢束缚住我的手脚任我怎样歇斯底里地挣扎也无济于事。
突然我萌了离开学校的念头。此刻这个念头竟是如此强烈。
我打电话将这个决定告诉了爸爸他听出我话语间流露的痛苦和对目前生活的厌恶之情他说让我先好好考虑一宿明天他再来学校和我敞开心扉地谈谈。
夜晚我独自来到楼顶闷热的天空中掠过一丝风使我稍感凉意远处的天边乌云密布笼罩着城市的另一端一道闪电从空中划过紧接着传来轰隆隆雷声听起来有些闷。
我点上一根烟注视着远方突然一个闪电林立的高楼在被照亮的一刹那显得阴森恐怖。又一个闪电划过粗大的雨点相继落下打在我的头上、身上轻微的疼痛使我感觉暴雨的来势凶猛我紧走几步回了宿舍。
窗外雷雨交加宿舍里的人为了明天的考试已经早早睡去。我平躺在床上一动不动地盯着上方。窗外的雨还在下不知道明天是一个怎样的天气。 <a href="" target="_blank"></a>
我的心中突然涌起一股莫名的悲哀属于我的22个春秋一会儿就要随着蜡烛的熄灭而悄然流逝回这二十二载我依然和**裸地来到人间时并无两样我在这二十二年里究竟做了些什么收获了什么？我好像还在一事无成地生活着。
二十二年是如此短暂。
那天我的确喝多了吐了不止一回吐过后我不顾众人的阻拦又若无其事地端起酒杯。虽然我喝了许多酒但却保持着神智的清醒从吹灭生日蜡烛的那一刻起我便开始反复告诫自己不能再这么稀里糊涂地生活下去。
回到宿舍我躺在床上想二十二岁意味着我不再是一个朦胧少年应该结束无忧无虑的生活了。
二十二岁对我来讲是一个残酷的概念。以后每当父母向别人说起我时他们都要说：“我儿子已经二十多岁了。”面对如此场景我总是愧不敢当。二十多岁的人总应该有所成就而我却两手空空。
顾城二十多岁的时候就已经写出“黑夜给了我黑色的眼睛我却注定用它寻找光明”这样的诗句；朱朝辉二十多岁的农村小混混已经骑着摩托车从黄河上空飞过；我的一个外地远房表兄二十多岁已经儿女成双。这些人和他们的故事如同一座座里程碑摆在我二十多岁的道路前方拽着我拼命奔跑。
在我少年的时候曾有过很多偶像我总会拿自己的年龄与他们比较当他们的年龄减去我当时的年龄差是一个很大数字的时候我会心安理得地认为毕竟他们比我年长许多所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中；当年龄差这个数字愈来愈小即将趋近于零甚至成为负数的时候我便开始坐卧不安心中涌动着悲哀。
就是在这一夜。我开始感觉到生活的并不轻松。
我的厌学情绪在此时达到巅峰从来没有过像现在这样对书本产生厌恶。并非我不热爱学习导致我郁闷的是所学的专业它竟是如此无聊我万万没有想到自己会在大学里学习这些知识。我把大学设想得过于美好而现实与理想的巨大反差却如洪水猛兽一般向我袭来我来不及防备就被扑倒在地。
每天与枯燥无味的课程打交道生活在齿轮、减器、力偶、弯扭强度、自由度、科氏加度等这些生硬又毫无感情的文字里面我感觉不到生活的意义站在巨大的机器前我感到人类正在放弃许多权力把自己渐渐推入一个冰冷的世界。
使我不解的是许多同学正在麻木地把这些课程学得津津有味登峰造极。
能够使我从空虚中解脱出来的惟一办法就是运动。每日夜晚我把周舟送回宿舍后便会去操场跑步。学校的操场在这学期铺设了塑胶跑道并种植了草皮为了防止有人进行破坏活动体育组的值班老师给进入操场的大门上了一把大铁锁但这并不能阻止我因空虚苦闷而产生的异常强烈的跑步**我会翻门而入。
此时正值五月中旬天气并不热但我会把自己跑得大汗淋漓直至精疲力竭为止。只有这样我才会感觉畅快一些才能将积聚在心中的苦闷泄出来；只有我把自己搞得疲倦才能在深夜中睡去但第二天早晨空虚和郁闷又在我的体内卷土重来使我再次陷入痛苦。
每天夜晚我都要围绕跑道疯狂奔跑用尽全身力气毫不保留。不快乐的情绪会随着汗水在一圈圈的奔跑中顺毛孔排出。奔跑了十几圈后我会脱掉衣服**着上半身躺在草皮上仰望夜空。冰凉的草皮被我压在身下隐隐刺痛我的皮肤汗水顺着身体流淌再沿着草茎渗透进泥土与大地融为一体。幽黑的夜空寂静无声我只能听到自己的心脏在“咚咚”地跳个不停世界仿佛只我一人。此刻我的心潮澎湃。
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现在我依然孜孜不倦地奔跑然而现在的奔跑却是为了摆脱上大学的苦闷。如果早知道大学竟然如此让人意志消沉那么我绝不会在高考前拼命地练习上大学前的奔跑导致了我上大学后依然需要奔跑（如果我没有刻苦练习就不会达到国家二级运动员水平也不会获得二十分的加分很可能会因此而落榜也将不会拥有上大学的苦闷更不会为了摆脱苦闷而去跑步）。
我中学跑步生在清晨是向着希望奔跑；大学跑步生在夜晚是希望破灭后的奔跑。
我每次跑步都是在黑暗中悄悄进行值班老师并不知道每晚会有一个学生从不缺席地出现在跑道上。一次我光着膀子绕跑道无助地跑着并不时借仰天大吼几声泄压抑的情绪值班老师闻讯而至他拿着手电筒四处寻找是何人违反校规深夜闯入操场。我急忙卧倒在地心脏紧贴地面加跳动我轻轻拱起身子惟恐心脏的跳动会以波的形式通过地面这种介质传播到值班老师的脚下以防他顺藤摸瓜找到波源。手电筒像探照灯一样在他的手中晃来晃去最后停留在我身旁他现了我。我伏在地面上一动不动希望他把我当作堆放在地上的一堆杂物然而他却慢慢向我走来。此刻我不知道自己下一步应该怎么办是否仍旧一动不动地趴在地面继续充当一堆杂物还是挺身跃起夺命而逃但这里只有一条出路——从铁门翻出。可这样一来将会延长我的逃跑时间老师很有可能会一步赶上将我在翻跃铁门之时拿下我还会因为畏罪潜逃而得到更严厉的惩罚。就在我趴在跑道上踌躇不决之际老师的皮鞋已经出现在我的眼前我的犹豫导致了束手就擒。
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我用手挡住双眼从地上爬起来说：“没干什么。”
“没干什么你为什么待在这儿？”
“我在这躺会儿。”
“躺会儿？”老师疑惑地说。
“对！我困了就在这睡会儿觉。”
“你是不是翻门进来的！知不知道这是违反校纪！”
“我不是跳进来的。”
“那你是怎么进来的？”
“走进来的。”
“走进来的？这怎么可能？大门已经锁了你从什么地方走进来？”
“锁门前我已经进来了锁门的时候我睡着了结果就被锁在里面。”
“刚才我听见有人喊叫是不是你？”
“可能是吧我刚才做了一个恶梦梦见自己被大毒蛇缠住了脖子勒得喘不过气所以放声大叫了几下。”
“你光着身子睡觉不冷吗？”老师见我**着上身问道。
“没事儿我最近有点儿上火内火攻心。”
“没事儿就早点回宿舍别在这儿折腾。”
“嗯老师再见。”
“别再见我明天不想再见到你！”老师打开大门放我出去。
日子一天天过去天气越来越热我的苦闷随之加深。
这是一个天气闷热没有一丝风的傍晚。太阳已经落下山去但我还是因为飘荡在身边的炎热空气而心烦意乱。明天将有一门考查课的考试宿舍同学相继去了教室复习而我却躺在床上毫无看书的意念。
宿舍里静悄悄的我环视四周现周围的一切在我眼里显得那么陌生、残酷我被禁锢在一个让我茫然的世界中很多事情像枷锁一样牢牢束缚住我的手脚任我怎样歇斯底里地挣扎也无济于事。
突然我萌了离开学校的念头。此刻这个念头竟是如此强烈。
我打电话将这个决定告诉了爸爸他听出我话语间流露的痛苦和对目前生活的厌恶之情他说让我先好好考虑一宿明天他再来学校和我敞开心扉地谈谈。
夜晚我独自来到楼顶闷热的天空中掠过一丝风使我稍感凉意远处的天边乌云密布笼罩着城市的另一端一道闪电从空中划过紧接着传来轰隆隆雷声听起来有些闷。
我点上一根烟注视着远方突然一个闪电林立的高楼在被照亮的一刹那显得阴森恐怖。又一个闪电划过粗大的雨点相继落下打在我的头上、身上轻微的疼痛使我感觉暴雨的来势凶猛我紧走几步回了宿舍。
窗外雷雨交加宿舍里的人为了明天的考试已经早早睡去。我平躺在床上一动不动地盯着上方。窗外的雨还在下不知道明天是一个怎样的天气。 <a href="" target="_blank"></a>