第一卷笑话锦集第2651章男人们的睡和税
皇帝睡觉是国税乞丐睡觉是地税和老婆睡觉是个人所得税和小姨子睡觉是增值税和小姐睡觉是印花税与情人睡觉是偷税有女人不睡是漏税
第一卷笑话锦集第2652章先杀了我
妻妾二人争宠丈夫心里喜欢妾但不愿明说故意呵斥她说：“不如杀了她省得惹气！”妾听了逃回房去丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀过了一会儿不见丈夫回来便前去探看只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：“若是这样的杀法倒不如先杀了我吧！”
第一卷笑话锦集第2653章吃角子老虎
aro一天到賭場賭博.錢都輸光了。沒辦法.只好早點回賭場旅館休息。回到旅館,由於aro習慣裸睡,就把衣服脫光。
打開香煙盒只剩一枝香煙,就想到距離房門數步之遠的香煙自動販賣機買香煙。
就拿一枚銅板,叼了一根煙到販賣機前低頭一看,慘了,忘了穿衣服。
想衝回房間,糟糕,反鎖了。
這時,三位漂亮的妹妹醉薰薰的走了過?怼?
aor這時下面已經僵硬得像一根鐵棒了
三位漂亮美眉很顯然已喝醉.把麥可的棒子看成打老虎機的棒子.
paggey:哇!打老虎機!
說著就往aro下面猛扭aro忍不住開口喊痛,嘴中的煙掉了下??
paggey:哇!中香煙哩!
suy也不甘示弱往他下面猛抽,痛得aro把手上的銅板也掉了下??
suy:哇!贏錢哩!
ao2一樣不服輸,抓著aro又抽又送弄得aro好爽
ao2興的說:哇!美國髮膠!
第一卷笑话锦集第2654章甜甜圈与口哨糖
一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。於是来到一家成*人酒吧内看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙上女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上男的则把樱桃投到她的洞里。表演完後他们便走出了酒吧准备回家。在回家的路上老公对肥婆说：「好像挺有趣的我们何不在家里试试看？」肥婆说：「好吧在杂货店门口停车我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」
第一卷笑话锦集第2655章裝死的代價/柳橙小姐
有一對男女朋友做完?壑幔稍诖采纤x
女朋友先醒過?恚砼缘哪杏堰
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。此次的选美重点是放在胸部的大小！而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。评审宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。第一名是美国的柳橙小姐！此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。大家想像一下为什麽呢？呵..奶头...
第一卷笑话锦集第2656章车库
一对夫妇他们有一个儿子四岁。一次爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸爸爸那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上儿子正在睡觉忽然听到一阵声响把他惊醒了。一看爸爸骑在妈妈的身上正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了汽车的毂禄还在外面停着呢.
第一卷笑话锦集第2657章一对年轻情侣/含着吃
一对年轻情侣在停车场被抓住了警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官我们在拥抱啊。”警察说：“哦是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里从这滚开。”
数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
第一卷笑话锦集第2658章佛祖小便
一和尚遇雨躲到到一乡村庙中这时一群尼姑也进来避雨。和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里过了一会儿和尚侧身出来倾听雨下得怎样一老尼见状赶紧大叫大家快闭上眼睛佛祖小便了。
第一卷笑话锦集第2659章我先生等着呢
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛新郎虽然有些不耐烦但还是尽量地忍耐。三个小时后新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门新娘突然想起忘记了买避孕套便让新郎在车里稍等一会儿自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台对服务员说：“小姐给我拿一打儿避孕套快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
第一卷笑话锦集第266o章洞房之夜
有位秀才小登科洞房之夜翌晨众兄弟来拜访大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：**一刻值千金弟昨夜以一技之长一柱擎天一马当先一拍即合一炮而红一鼓作气一气呵成一鸣惊人一泻千里真的是一夕缠绵一夜风流是也!
大家无限钦羡转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：真是一言难尽他本来是一筹莫展好在我助他一臂之力；但也一波三折非一蹴可及只见一木难支一触即；随即一纵即逝一落千丈最后一败涂地奄奄一息；简直一无是处多此一举真想一刀两断一了百了；唉！真是一场春梦一事无成!
第一卷笑话锦集第2661章火车奇遇/旅游奇遇
某酒厂销售部男部长与某卷烟厂销售科女科长在火车上相遇聊了一会儿女的销售科长便问：“部长你能搞好酒吗”？男的销售部长回答道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一会儿男的销售部长问：“科长你能搞好烟吗”？女科长便说：“没问题能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。
富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游路遇两强盗情急之下女儿出一妙策将贵重物品统统藏于私处两强盗一无所获无奈之下将汽车抢走。富翁激动地抱着女儿：“哦好孩子你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话劫匪连卡迪拉克也开不走！”
第一卷笑话锦集第2662章不是母牛
一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了这只公牛也老了开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！
第一卷笑话锦集第2663章做任何事情/带客停车
一个女孩走进一间酒吧对店主说：”你出两百元我会为你做任何事情。“店主说：”好啊你把这里的墙壁粉刷一遍。“
这天老王很闲于是他去他常去的那家妓院里找了个女人就上房间了。
跟妓女做那事的时候老王叫她在上面自己则在下面指挥：“左边点右边点喂前面快！快点！前面！向后停一下靠左边点”如此这般妓女不耐烦了：“我说老大我只是拿钱办事你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
第一卷笑话锦集第2664章真相大乱
一名断腿的男子决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。“说罢便将灯关掉然后将妻子的手放在自己的断腿上此时妻子大叫：“啊！这的确令我吃惊但相信我会顶得住的你即管放马过来！“
第一卷笑话锦集第2665章买内衣
有一天某方芳的先生去帮他太太买内衣。
因为他先生从来没有帮他买过内衣所以他不知道要买哪一种size
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!!
店员:莲雾?!先生:再小一点
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时
那位先突然大叫:小姐等一下!!
是煎过的
第一卷笑话锦集第2666章合作包场/每周三次
酒会上两个男人在吹嘘自己的性经验。
你看看在场的女人除了我自己的妹妹和我未婚妻之外都跟我有一手。
噢太好了如果把你的性经验和我的性经验加起来已经包办所有在场的女人了！
一个日本人到美国去旅游在美国机场边检处填表。填好姓名后看到下一栏是：sex（性别性）经过长时间思考后他鼓足勇气问值班的移民官：“这栏我也必须填吗？“。移民官答道“当然“。这个日本人犹豫半天填上：“每周三次”
第一卷笑话锦集第2667章简直是棒的
话说英国王牌特工oo7本来是没有名字的.
有一次,oo7在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度.
之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”oo7听了之后虽然不很懂但从美女的神态和手势他感到非常的开心和有趣于是他从此以此为名并且经常喜欢对人自我介绍——用那句世界上最经典的电影台词：“bond,jasbond!”（棒的简直是棒的！）
第一卷笑话锦集第2668章偷窥漂亮女佣洗澡的后果
一对夫妻每日都忙着自己开设的市生意以致家中杂事无暇料理因此他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天女佣低头扫地突然假掉落经过女佣告实夫妻才知道她不仅秃头而且她全身都不会长毛这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突奇想的要求妻子成全能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样妻子经不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女佣告知希望能观看其**的风采女佣则有些不好意思的说：“说实在的叫我一个人脱光衣服怪难为情的这样吧我们两人一起洗澡你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理就与她一起进入浴室脱光衣服洗澡。
当这偷窥春光的艳戏完毕后丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
妻子说：“她一个人不好意思脱所以我就陪她脱了。”
丈夫说：“你可知道当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
第一卷笑话锦集第2669章想入非非/素食妓女
某男去美国远远看见街边有人把裆部贴在一机器旁投入硬币然后笑咪咪走开。心想：美国人想得真周到自慰都是自动化。于是走近掏出那话放入机器投入硬币。机器一声响该男大叫后晕倒。原来他的私处被订了颗钮扣……
有一个妓女干完事以后内急。在路边小解忘记带手纸便用树叶擦拭感觉甚疼感慨的说道；哎/刚吃完肉偶而吃一点素食你就受不了啦.
第一卷笑话锦集第267o章配种
有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。（在配种间）男兽医刚低头（要查看母猪）村妇大叫：“大夫等我出去把门给你们关上您再配……”
第一卷笑话锦集第2671章处*女/批斗会
中年男子在暗巷抢劫一名老处*女一阵搜寻后中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
“有。”老处*女涨红了脸急促道：“我是个处*女！”
文革前后系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难压不住心头怒火走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶你就翻脸不认爹了你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了当即宣布散会让老曹写份检讨了事。
第一卷笑话锦集第2672章皇帝出巡
古有一皇帝一日带大臣出宫查看民情。刚出皇城太监来报有人抢劫皇帝摆手不欲理睬。又行出十里太监来报现有一男子正全身**裸强*奸一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太监笑着来报有一男子在树下正陶醉着**皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解皇上道：抢劫犯是因为生活困难强*奸犯是因为身体需要他们都找到了解决问题的办法；而**男子却在假想对象如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他斩！！！众臣再无话。
第一卷笑话锦集第2673章公车司机
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做*爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处*女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
第一卷笑话锦集第2674章女部长
马屁精秘书的上司熊部长调走了单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”从此马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是尽管这样他还是笑话百出。一天马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问因为人人都知道殷部长在哪里！”
第一卷笑话锦集第2675章风吹娘子裙
某天郊外河畔春光明媚水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河岸边山色水光景色宜人秀才诗兴勃作一三句半诗：“三人共一舟娘子面如油明年嫁夫婿——绸缪！”老和尚叫好和诗：“三人共一船风吹娘子裙裙脚凤吹起——裂痕！”少女大怒也和吟：“秀才真有理和尚真该死。裂痕和尚嘴——无齿（耻）！”秀才、船主听了全体各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱头鼠窜而遁。
第一卷笑话锦集第2676章山姆警官遇袭记/前戏
有个叫山姆的警官挺着那根自认天下第一的**管得特别宽别人走路要管别人说话要管就连别人放屁也要管。只要有不如其意的动辄对人实施制裁。所谓制裁就是拿他那根肉“警棍”将人操一顿——不管你是男还是女。有这么一天（好象是2oo1年9月11日）早晨山姆警官刚刚从睡梦中醒来突然左耳被人割去还没等反应过来右耳也被人割去了痛得他撕心裂肺！山姆警官急红了眼那根“警棍”顿时变得又长又粗又硬要向偷袭者“宣战”。哥们：护住你的后边姐们：护住你的前边咱们千万别惹他躲远点！
一对男女正在进行**的前戏女人说：“你干嘛不让我的**讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去它就可以讲话了。”女人答道。
第一卷笑话锦集第2677章鹦鹉的儿子/家伙长锈
一个老头坐在公共汽车上这时走上来一个嬉皮士他头染成了红色、绿色、黄色、橙色还戴着只羽毛耳环嬉皮士看到老头在瞧他就问：“嗨怎麽啦老头？你难道没做过疯的事吗？”老头回答：”是啊有一次我干过一只鹦鹉我还以为你是我的仔儿呢。“
有一对中国人夫妻结婚多年才生了个儿子。奇怪的是小家伙虽然眉眼五官都极像父亲但却顶着一头红头。两夫妻百思不得其解甚至为此互相猜疑于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天最后证明儿子确实是两人亲生但也很难解释那红头的由来。医生想了好久就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”
“也不止因为我们都挺忙又经常要出差什么的起码都要半个月二十天才办一回事。”
医生把手一摊：“那我终于找出原因了那是家伙长锈了！”
第一卷笑话锦集第2678章密方/求医
据报载人类的性生活可以持续人年老的时候只是依年龄的不同要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导内心很感慨因为最近她和先生短兵相接的时候她先生往往很快败下阵来这件事情令她很苦恼。于是她去求了一付密方准备给先生吃。可是又觉得不好意思于是她想到一个妙方就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了面条中的药效已经产生了结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做*爱三次.』医生说:『想来你老婆一定很满意了.』中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
第一卷笑话锦集第2679章一代伟人
王老五一天让一个算命先生给他算命算命先生把了把脉对他说：“你在5o岁时才气达到顶峰在55岁左右将成为一代伟人。”王老五听了哈哈大笑不停临离去时对算命先生说：“你说我5o岁才气达到顶峰这还有点像但你讲我这个副处级会成为伟人那真是在开国际玩笑！”时光在流逝王老五刚过了55岁生日不久他惊奇地现自己那话儿彻底不听使唤了。这时他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
第一卷笑话锦集第268o章风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下譬如当我回家时现妻子正和别的男人接吻而我向他们脱帽为礼再说‘对不起打扰了’这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家觉妻子与别的男人接吻时我脱帽为礼然后说：对不起请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须响亮地说：“这也不算风度。如果我回家觉妻子正和一个男子接吻我脱帽致礼说‘对不起请继续下去’后再看着他们真的继续下去那才够风度。”
第一卷笑话锦集第2681章唤醒记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是**）面前谁的身体生变化谁就获胜。比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可在‘证人’身上动手脚！”“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2682章水帘洞游记
一日某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间遭到一光头歹徒连续撞击达3o多分钟之久临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿5o元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后派其‘二弟’进洞实地调查但其‘小弟’因终日花天酒地体力不支三分钟不到即退出洞来还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张1oo元大钞遂哼着小调洗澡去了。
第一卷笑话锦集第2683章药效
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”三天后这个太太又来了看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第2684章打屁股/把一河水都烧开了
旧时某老爷家雇了一个年轻女侍。一天女侍打翻了老爷的墨水。老爷大怒要罚打女侍的屁股。于是那女侍伏在长凳上褪下裤子让老爷打板子。老爷一见女侍那雪白水嫩的屁股心马上一软打不下手了。老爷自言自语道：“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更严重的错了！”
老闺女一直想嫁人母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间**抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。”
第一卷笑话锦集第2685章随时保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜後坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错我没端菜时就是把手插在屁股里。」
第一卷笑话锦集第2686章墓碑/老太婆避难
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此好不容易才真正‘硬’起来。”
某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
第一卷笑话锦集第2687章提醒时间/台湾经济奇迹
有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太觉了.於是就向友人说:我先生一小时候就回来了哦!友人吓得说:我什麽都没做,请你原谅我!那位太太就说:我没怪你啊,我只是提醒你时间.……
一群从开中国家来的外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹。一行人来到苏董开设的乳胶工厂。一进工厂第一个是奶嘴部门。隆隆的机械声：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗好奇的外宾便问为何有噗.噗.噗的声响。苏董解释说：「这是戳破奶嘴头的声音。」外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶噗外宾又好奇问了苏董解释说：「喔！这是为了照顾奶嘴部的生意」外宾无不称赞：「台湾福气啦！」
第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词
有在大6做生意的台商由于家眷都在台湾所以每个晚上都喜欢跑**夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到台胞证被盖了个『**』两个大字。他很不高兴于是透过关系花了一些钱要把这着不雅的名词去除。过了一星期朋友告诉他办好了。他想在大6只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看里面赫然盖了个3个字：「非**」后来他透过更有力的人士想要把这「非**」3个字弄掉因为他觉得这3个字还是不雅所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再3保证一定没问题只是礼数绝不可少。又过了一星期朋友来找他对他说：「这次真的办好了！」赶紧把台胞证接过来一看上面写着：「非洲淫火虫」
第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了
话说有一位已婚女子上厕所解手由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直她妹妹在一边看到了就问：“姐姐你好厉害怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说：“要给钱的十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那差一分钱给透歪了。”
第一卷笑话锦集第269o章决情/江老师
一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!
江老师给小学生讲解“日”“天”的意思。
江道：这一天就是一日这一日就是一天。学生仍不解问其母。
次日母至校大骂：姓江的你个臭流氓你一天一日还不够还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录
三八到了单位组织女同志去烧烤有一男同志看了看女同志买的腊肠一个女同志笑着说：“你也想去呀变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”……
针对一个中心紧抓当前两点一杆子插到底搞深搞透搞出名堂来。
第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投1o元进去掉下一瓶饮料那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
ooo。
有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
第一卷笑话锦集第2693章介福妙联
从前有个名妓赚了不少钱就修了一所庭院并取名“介福园”。
为了附庸风雅她请一个名士给她写了一副对联挂在门外。
但这名士却是个促狭鬼给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字下联则隐藏“福”字倒也形容恰当。
第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨
父亲**多年年岁已高近8o岁了卧床不起不能动。有其父必有其子儿子学父亲也**。一日回来父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天儿子回来父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家老头子又闻了闻连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。”
一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久爸爸起身散步去儿子则四处乱跑后回来劈头就对妈妈说：“吗咪我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久儿子又跑回来：“妈咪我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿儿子又跑回来：“妈咪我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡边看还一边笑笑着笑着就从树上掉了下来正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊就事奇怪尾巴明明长在前面还那么短。”
那人
在好莱坞摄影棚的餐厅两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用不过它有剧毒不过只要不沾嘴唇绝对不会生危险一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜新娘洗完澡准备上床和丈夫洞房花烛未料丈夫在床前哭泣。问其原委丈夫哭着指向那话说到：你看它死了”妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色也哭着说到：“你都死硬了那我的不放着臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理他兴奋得不能自己逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家摸黑入房时他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧你的下属萨利快要回来了。”
一年轻少*妇乘公交车,看到凳子很脏,于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦.坐了没多久,不知是中午吃了什么顺气的东东,下面老是不满意地污染着整车的空气质量.旁边的一男乘客终于忍不住了,说道:小姐真是爱干净,拿餐巾纸擦过还再吹吹.
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示[3合1章节]
赵太太：“林太太你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已你们夫妻也要羡慕啊！”
从前在宫里有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
有个女人快3o了都没有找到一个称心的男人于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下：
1.不能动手打她；
2.不能遇事逃跑；
3.最要的是性功能要强。
隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1.不能动手打你我没有手所以不能打你；2.不能遇事逃跑我没有腿所以不能逃跑；3.最要的是性功能要强你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。
第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜
中文系：娘子我们把灯灭了宽衣解带早点休息吧。数学系：别关灯否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡我们今天晚上的总功率为零。外语系：neteonbaby！1et/sgotobed!历史系：据我所知远古的人为了今天明了床。体育系：我先在你上面做1oo个俯卧伸然后来一个侧翻最后来一个屈体后空翻。经济系:亲爱的这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下我们应该向西吉时（子时）已经到可以进去你握着我的电筒看一看洞里有些什么。计算机系:亲爱的用我的内存条插到你的机子里刷新一下看看跑的快吗？
第一卷笑话锦集第27oo章幸运
一单身汉不识字错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨单身汉护着自己的老二找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白老板说：“一挡只是削皮二挡能剃肉若是换了三挡的恐怕连骨头也给你搅碎了难道你不感到幸运吗？”
皇帝睡觉是国税乞丐睡觉是地税和老婆睡觉是个人所得税和小姨子睡觉是增值税和小姐睡觉是印花税与情人睡觉是偷税有女人不睡是漏税
第一卷笑话锦集第2652章先杀了我
妻妾二人争宠丈夫心里喜欢妾但不愿明说故意呵斥她说：“不如杀了她省得惹气！”妾听了逃回房去丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀过了一会儿不见丈夫回来便前去探看只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：“若是这样的杀法倒不如先杀了我吧！”
第一卷笑话锦集第2653章吃角子老虎
aro一天到賭場賭博.錢都輸光了。沒辦法.只好早點回賭場旅館休息。回到旅館,由於aro習慣裸睡,就把衣服脫光。
打開香煙盒只剩一枝香煙,就想到距離房門數步之遠的香煙自動販賣機買香煙。
就拿一枚銅板,叼了一根煙到販賣機前低頭一看,慘了,忘了穿衣服。
想衝回房間,糟糕,反鎖了。
這時,三位漂亮的妹妹醉薰薰的走了過?怼?
aor這時下面已經僵硬得像一根鐵棒了
三位漂亮美眉很顯然已喝醉.把麥可的棒子看成打老虎機的棒子.
paggey:哇!打老虎機!
說著就往aro下面猛扭aro忍不住開口喊痛,嘴中的煙掉了下??
paggey:哇!中香煙哩!
suy也不甘示弱往他下面猛抽,痛得aro把手上的銅板也掉了下??
suy:哇!贏錢哩!
ao2一樣不服輸,抓著aro又抽又送弄得aro好爽
ao2興的說:哇!美國髮膠!
第一卷笑话锦集第2654章甜甜圈与口哨糖
一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。於是来到一家成*人酒吧内看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙上女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上男的则把樱桃投到她的洞里。表演完後他们便走出了酒吧准备回家。在回家的路上老公对肥婆说：「好像挺有趣的我们何不在家里试试看？」肥婆说：「好吧在杂货店门口停车我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」
第一卷笑话锦集第2655章裝死的代價/柳橙小姐
有一對男女朋友做完?壑幔稍诖采纤x
女朋友先醒過?恚砼缘哪杏堰
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上举办了一场别开生面的选美比赛。此次的选美重点是放在胸部的大小！而且每个国家只能有一人参加两个礼拜的激烈竞赛之後终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了此时不管是台上的佳丽及台下的观众都非常的紧张。评审宣布第3名是巴西的木瓜小姐果真他的咪咪像个大号的木瓜台下的观众报以热烈的掌声。接着第二名是挪威的西瓜小姐台下的观众莫不目瞪口呆她的咪咪跟颗大西瓜一样。接着要揭晓第一名此时的音乐奏起全场笼罩着紧张的气份份。第一名是美国的柳橙小姐！此时台下观众都觉得纳闷柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？但仔细一看大家吓了一跳全体起立鼓掌。大家想像一下为什麽呢？呵..奶头...
第一卷笑话锦集第2656章车库
一对夫妇他们有一个儿子四岁。一次爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸爸爸那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上儿子正在睡觉忽然听到一阵声响把他惊醒了。一看爸爸骑在妈妈的身上正在做运动。儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了汽车的毂禄还在外面停着呢.
第一卷笑话锦集第2657章一对年轻情侣/含着吃
一对年轻情侣在停车场被抓住了警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官我们在拥抱啊。”警察说：“哦是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里从这滚开。”
数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上你用汽枪打下其中一只那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒有一位舔着吃一位咬着吃还有一位含着吃您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不对是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
第一卷笑话锦集第2658章佛祖小便
一和尚遇雨躲到到一乡村庙中这时一群尼姑也进来避雨。和尚害羞就钻到破了肚子的泥佛里过了一会儿和尚侧身出来倾听雨下得怎样一老尼见状赶紧大叫大家快闭上眼睛佛祖小便了。
第一卷笑话锦集第2659章我先生等着呢
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛新郎虽然有些不耐烦但还是尽量地忍耐。三个小时后新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门新娘突然想起忘记了买避孕套便让新郎在车里稍等一会儿自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台对服务员说：“小姐给我拿一打儿避孕套快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
第一卷笑话锦集第266o章洞房之夜
有位秀才小登科洞房之夜翌晨众兄弟来拜访大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道：**一刻值千金弟昨夜以一技之长一柱擎天一马当先一拍即合一炮而红一鼓作气一气呵成一鸣惊人一泻千里真的是一夕缠绵一夜风流是也!
大家无限钦羡转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道：真是一言难尽他本来是一筹莫展好在我助他一臂之力；但也一波三折非一蹴可及只见一木难支一触即；随即一纵即逝一落千丈最后一败涂地奄奄一息；简直一无是处多此一举真想一刀两断一了百了；唉！真是一场春梦一事无成!
第一卷笑话锦集第2661章火车奇遇/旅游奇遇
某酒厂销售部男部长与某卷烟厂销售科女科长在火车上相遇聊了一会儿女的销售科长便问：“部长你能搞好酒吗”？男的销售部长回答道：“能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一会儿男的销售部长问：“科长你能搞好烟吗”？女科长便说：“没问题能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。
富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游路遇两强盗情急之下女儿出一妙策将贵重物品统统藏于私处两强盗一无所获无奈之下将汽车抢走。富翁激动地抱着女儿：“哦好孩子你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话劫匪连卡迪拉克也开不走！”
第一卷笑话锦集第2662章不是母牛
一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了这只公牛也老了开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的我不是母牛吗！！
第一卷笑话锦集第2663章做任何事情/带客停车
一个女孩走进一间酒吧对店主说：”你出两百元我会为你做任何事情。“店主说：”好啊你把这里的墙壁粉刷一遍。“
这天老王很闲于是他去他常去的那家妓院里找了个女人就上房间了。
跟妓女做那事的时候老王叫她在上面自己则在下面指挥：“左边点右边点喂前面快！快点！前面！向后停一下靠左边点”如此这般妓女不耐烦了：“我说老大我只是拿钱办事你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
第一卷笑话锦集第2664章真相大乱
一名断腿的男子决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。当他与妻子洞房那晚男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。“说罢便将灯关掉然后将妻子的手放在自己的断腿上此时妻子大叫：“啊！这的确令我吃惊但相信我会顶得住的你即管放马过来！“
第一卷笑话锦集第2665章买内衣
有一天某方芳的先生去帮他太太买内衣。
因为他先生从来没有帮他买过内衣所以他不知道要买哪一种size
跟店员扯了半天店员只好拿水果来形容了
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!!
店员:莲雾?!先生:再小一点
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时
那位先突然大叫:小姐等一下!!
是煎过的
第一卷笑话锦集第2666章合作包场/每周三次
酒会上两个男人在吹嘘自己的性经验。
你看看在场的女人除了我自己的妹妹和我未婚妻之外都跟我有一手。
噢太好了如果把你的性经验和我的性经验加起来已经包办所有在场的女人了！
一个日本人到美国去旅游在美国机场边检处填表。填好姓名后看到下一栏是：sex（性别性）经过长时间思考后他鼓足勇气问值班的移民官：“这栏我也必须填吗？“。移民官答道“当然“。这个日本人犹豫半天填上：“每周三次”
第一卷笑话锦集第2667章简直是棒的
话说英国王牌特工oo7本来是没有名字的.
有一次,oo7在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度.
之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”oo7听了之后虽然不很懂但从美女的神态和手势他感到非常的开心和有趣于是他从此以此为名并且经常喜欢对人自我介绍——用那句世界上最经典的电影台词：“bond,jasbond!”（棒的简直是棒的！）
第一卷笑话锦集第2668章偷窥漂亮女佣洗澡的后果
一对夫妻每日都忙着自己开设的市生意以致家中杂事无暇料理因此他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天女佣低头扫地突然假掉落经过女佣告实夫妻才知道她不仅秃头而且她全身都不会长毛这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突奇想的要求妻子成全能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样妻子经不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女佣告知希望能观看其**的风采女佣则有些不好意思的说：“说实在的叫我一个人脱光衣服怪难为情的这样吧我们两人一起洗澡你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理就与她一起进入浴室脱光衣服洗澡。
当这偷窥春光的艳戏完毕后丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
妻子说：“她一个人不好意思脱所以我就陪她脱了。”
丈夫说：“你可知道当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
第一卷笑话锦集第2669章想入非非/素食妓女
某男去美国远远看见街边有人把裆部贴在一机器旁投入硬币然后笑咪咪走开。心想：美国人想得真周到自慰都是自动化。于是走近掏出那话放入机器投入硬币。机器一声响该男大叫后晕倒。原来他的私处被订了颗钮扣……
有一个妓女干完事以后内急。在路边小解忘记带手纸便用树叶擦拭感觉甚疼感慨的说道；哎/刚吃完肉偶而吃一点素食你就受不了啦.
第一卷笑话锦集第267o章配种
有一村妇去兽医站给母猪做人工配种。（在配种间）男兽医刚低头（要查看母猪）村妇大叫：“大夫等我出去把门给你们关上您再配……”
第一卷笑话锦集第2671章处*女/批斗会
中年男子在暗巷抢劫一名老处*女一阵搜寻后中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
“有。”老处*女涨红了脸急促道：“我是个处*女！”
文革前后系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难压不住心头怒火走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶你就翻脸不认爹了你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了当即宣布散会让老曹写份检讨了事。
第一卷笑话锦集第2672章皇帝出巡
古有一皇帝一日带大臣出宫查看民情。刚出皇城太监来报有人抢劫皇帝摆手不欲理睬。又行出十里太监来报现有一男子正全身**裸强*奸一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太监笑着来报有一男子在树下正陶醉着**皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解皇上道：抢劫犯是因为生活困难强*奸犯是因为身体需要他们都找到了解决问题的办法；而**男子却在假想对象如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他斩！！！众臣再无话。
第一卷笑话锦集第2673章公车司机
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做*爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处*女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
第一卷笑话锦集第2674章女部长
马屁精秘书的上司熊部长调走了单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”从此马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是尽管这样他还是笑话百出。一天马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问因为人人都知道殷部长在哪里！”
第一卷笑话锦集第2675章风吹娘子裙
某天郊外河畔春光明媚水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河岸边山色水光景色宜人秀才诗兴勃作一三句半诗：“三人共一舟娘子面如油明年嫁夫婿——绸缪！”老和尚叫好和诗：“三人共一船风吹娘子裙裙脚凤吹起——裂痕！”少女大怒也和吟：“秀才真有理和尚真该死。裂痕和尚嘴——无齿（耻）！”秀才、船主听了全体各大笑老和尚愧悔交加。幸而船已到岸只好抱头鼠窜而遁。
第一卷笑话锦集第2676章山姆警官遇袭记/前戏
有个叫山姆的警官挺着那根自认天下第一的**管得特别宽别人走路要管别人说话要管就连别人放屁也要管。只要有不如其意的动辄对人实施制裁。所谓制裁就是拿他那根肉“警棍”将人操一顿——不管你是男还是女。有这么一天（好象是2oo1年9月11日）早晨山姆警官刚刚从睡梦中醒来突然左耳被人割去还没等反应过来右耳也被人割去了痛得他撕心裂肺！山姆警官急红了眼那根“警棍”顿时变得又长又粗又硬要向偷袭者“宣战”。哥们：护住你的后边姐们：护住你的前边咱们千万别惹他躲远点！
一对男女正在进行**的前戏女人说：“你干嘛不让我的**讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去它就可以讲话了。”女人答道。
第一卷笑话锦集第2677章鹦鹉的儿子/家伙长锈
一个老头坐在公共汽车上这时走上来一个嬉皮士他头染成了红色、绿色、黄色、橙色还戴着只羽毛耳环嬉皮士看到老头在瞧他就问：“嗨怎麽啦老头？你难道没做过疯的事吗？”老头回答：”是啊有一次我干过一只鹦鹉我还以为你是我的仔儿呢。“
有一对中国人夫妻结婚多年才生了个儿子。奇怪的是小家伙虽然眉眼五官都极像父亲但却顶着一头红头。两夫妻百思不得其解甚至为此互相猜疑于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天最后证明儿子确实是两人亲生但也很难解释那红头的由来。医生想了好久就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”
“也不止因为我们都挺忙又经常要出差什么的起码都要半个月二十天才办一回事。”
医生把手一摊：“那我终于找出原因了那是家伙长锈了！”
第一卷笑话锦集第2678章密方/求医
据报载人类的性生活可以持续人年老的时候只是依年龄的不同要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导内心很感慨因为最近她和先生短兵相接的时候她先生往往很快败下阵来这件事情令她很苦恼。于是她去求了一付密方准备给先生吃。可是又觉得不好意思于是她想到一个妙方就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了面条中的药效已经产生了结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做*爱三次.』医生说:『想来你老婆一定很满意了.』中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
第一卷笑话锦集第2679章一代伟人
王老五一天让一个算命先生给他算命算命先生把了把脉对他说：“你在5o岁时才气达到顶峰在55岁左右将成为一代伟人。”王老五听了哈哈大笑不停临离去时对算命先生说：“你说我5o岁才气达到顶峰这还有点像但你讲我这个副处级会成为伟人那真是在开国际玩笑！”时光在流逝王老五刚过了55岁生日不久他惊奇地现自己那话儿彻底不听使唤了。这时他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐他早已算准了我55岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”
第一卷笑话锦集第268o章风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下譬如当我回家时现妻子正和别的男人接吻而我向他们脱帽为礼再说‘对不起打扰了’这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家觉妻子与别的男人接吻时我脱帽为礼然后说：对不起请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须响亮地说：“这也不算风度。如果我回家觉妻子正和一个男子接吻我脱帽致礼说‘对不起请继续下去’后再看着他们真的继续下去那才够风度。”
第一卷笑话锦集第2681章唤醒记忆
已近耳顺之年的法官去找情妇现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是**）面前谁的身体生变化谁就获胜。比赛开始不久律师现法官偷偷地用手辅助的身体作反应就叫道：“法官你这样不行你不可在‘证人’身上动手脚！”“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
第一卷笑话锦集第2682章水帘洞游记
一日某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间遭到一光头歹徒连续撞击达3o多分钟之久临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿5o元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后派其‘二弟’进洞实地调查但其‘小弟’因终日花天酒地体力不支三分钟不到即退出洞来还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张1oo元大钞遂哼着小调洗澡去了。
第一卷笑话锦集第2683章药效
有位年轻的太太向医生诉苦说：“结婚才一年丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你你偷偷把它放在咖啡里让他喝但千万不能多用因为药效很强的。”三天后这个太太又来了看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后马上跳了起来把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过伤脑筋的是我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
第一卷笑话锦集第2684章打屁股/把一河水都烧开了
旧时某老爷家雇了一个年轻女侍。一天女侍打翻了老爷的墨水。老爷大怒要罚打女侍的屁股。于是那女侍伏在长凳上褪下裤子让老爷打板子。老爷一见女侍那雪白水嫩的屁股心马上一软打不下手了。老爷自言自语道：“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更严重的错了！”
老闺女一直想嫁人母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了得了一种病：浑身热惟独下体冰凉。老母亲很是害怕找中医、西医一直无效某人建议找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间**抱成一团。一个小时过去还未见男人出来老太太心急闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡看见女儿被烫出了燎泡老太太大怒拿起拐棍就打男人跑到河边老太太仍追着打没办法鳏夫跳进河里放了几个屁在水面冒起了几个水花老太太看见大骂“这个孬种真热一河水都让他烧开了。”
第一卷笑话锦集第2685章随时保温
有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜後坐下。经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不作。後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起我因为姆指受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错我没端菜时就是把手插在屁股里。」
第一卷笑话锦集第2686章墓碑/老太婆避难
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此好不容易才真正‘硬’起来。”
某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
第一卷笑话锦集第2687章提醒时间/台湾经济奇迹
有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太觉了.於是就向友人说:我先生一小时候就回来了哦!友人吓得说:我什麽都没做,请你原谅我!那位太太就说:我没怪你啊,我只是提醒你时间.……
一群从开中国家来的外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹。一行人来到苏董开设的乳胶工厂。一进工厂第一个是奶嘴部门。隆隆的机械声：嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗.嘶.噗好奇的外宾便问为何有噗.噗.噗的声响。苏董解释说：「这是戳破奶嘴头的声音。」外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶.嘶.嘶.嘶.嘶.嘶噗外宾又好奇问了苏董解释说：「喔！这是为了照顾奶嘴部的生意」外宾无不称赞：「台湾福气啦！」
第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词
有在大6做生意的台商由于家眷都在台湾所以每个晚上都喜欢跑**夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到台胞证被盖了个『**』两个大字。他很不高兴于是透过关系花了一些钱要把这着不雅的名词去除。过了一星期朋友告诉他办好了。他想在大6只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看里面赫然盖了个3个字：「非**」后来他透过更有力的人士想要把这「非**」3个字弄掉因为他觉得这3个字还是不雅所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再3保证一定没问题只是礼数绝不可少。又过了一星期朋友来找他对他说：「这次真的办好了！」赶紧把台胞证接过来一看上面写着：「非洲淫火虫」
第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了
话说有一位已婚女子上厕所解手由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直她妹妹在一边看到了就问：“姐姐你好厉害怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说：“要给钱的十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那差一分钱给透歪了。”
第一卷笑话锦集第269o章决情/江老师
一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!
江老师给小学生讲解“日”“天”的意思。
江道：这一天就是一日这一日就是一天。学生仍不解问其母。
次日母至校大骂：姓江的你个臭流氓你一天一日还不够还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录
三八到了单位组织女同志去烧烤有一男同志看了看女同志买的腊肠一个女同志笑着说：“你也想去呀变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”……
针对一个中心紧抓当前两点一杆子插到底搞深搞透搞出名堂来。
第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投1o元进去掉下一瓶饮料那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
ooo。
有一个小姐到乡去旅行时看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
第一卷笑话锦集第2693章介福妙联
从前有个名妓赚了不少钱就修了一所庭院并取名“介福园”。
为了附庸风雅她请一个名士给她写了一副对联挂在门外。
但这名士却是个促狭鬼给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字下联则隐藏“福”字倒也形容恰当。
第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨
父亲**多年年岁已高近8o岁了卧床不起不能动。有其父必有其子儿子学父亲也**。一日回来父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天儿子回来父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家老头子又闻了闻连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。”
一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久爸爸起身散步去儿子则四处乱跑后回来劈头就对妈妈说：“吗咪我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久儿子又跑回来：“妈咪我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿儿子又跑回来：“妈咪我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡边看还一边笑笑着笑着就从树上掉了下来正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊就事奇怪尾巴明明长在前面还那么短。”
那人
在好莱坞摄影棚的餐厅两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用不过它有剧毒不过只要不沾嘴唇绝对不会生危险一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜新娘洗完澡准备上床和丈夫洞房花烛未料丈夫在床前哭泣。问其原委丈夫哭着指向那话说到：你看它死了”妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色也哭着说到：“你都死硬了那我的不放着臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理他兴奋得不能自己逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家摸黑入房时他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧你的下属萨利快要回来了。”
一年轻少*妇乘公交车,看到凳子很脏,于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦.坐了没多久,不知是中午吃了什么顺气的东东,下面老是不满意地污染着整车的空气质量.旁边的一男乘客终于忍不住了,说道:小姐真是爱干净,拿餐巾纸擦过还再吹吹.
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示[3合1章节]
赵太太：“林太太你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已你们夫妻也要羡慕啊！”
从前在宫里有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
有个女人快3o了都没有找到一个称心的男人于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下：
1.不能动手打她；
2.不能遇事逃跑；
3.最要的是性功能要强。
隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1.不能动手打你我没有手所以不能打你；2.不能遇事逃跑我没有腿所以不能逃跑；3.最要的是性功能要强你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。
第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜
中文系：娘子我们把灯灭了宽衣解带早点休息吧。数学系：别关灯否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡我们今天晚上的总功率为零。外语系：neteonbaby！1et/sgotobed!历史系：据我所知远古的人为了今天明了床。体育系：我先在你上面做1oo个俯卧伸然后来一个侧翻最后来一个屈体后空翻。经济系:亲爱的这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下我们应该向西吉时（子时）已经到可以进去你握着我的电筒看一看洞里有些什么。计算机系:亲爱的用我的内存条插到你的机子里刷新一下看看跑的快吗？
第一卷笑话锦集第27oo章幸运
一单身汉不识字错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨单身汉护着自己的老二找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白老板说：“一挡只是削皮二挡能剃肉若是换了三挡的恐怕连骨头也给你搅碎了难道你不感到幸运吗？”