鱼看不见水的眼泪,因为鱼在水中;

    水看的见鱼的眼泪,因为鱼在水的心中。

    我迷信人生的寂寞和苍凉,却因为这句话而幻想有个妥帖的水域以栖身,好方便我自由的呼吸。做为一个小小的业务员,我的确像条一天到晚游泳的鱼。需要声明的是,我没有美人鱼的面孔,只有鱼的思维——我是寂寞人鱼。我把自己画成鱼的脑袋和人的身体,我认为自己就是这样可怜和有趣,然后我用固定的马甲在不同的地方游来游去。我把自己从字里行间返出来,一目了然,然而没人在意,直到遇到你。你说自己是一汪浅水,盛的下微淡的自由;你最喜欢吃鱼的,所以你叫“临渊羡鱼”我说过我最怕遇到的就是谗猫,至于你爱吃鱼也没什么,又不会抢了我的吃,可笑的是你还曾该名叫“退而结网”,我真怕了你。

    聊了多久了?我记不清,想你也不记得。最初的相遇要努力去想才想起那么一点,然而又怀疑,是不是那次?你我的记忆无法接头,也就笑一笑,淡去了。可我真的曾试图把点点滴滴的事事非非分析个明白,看个透彻,就像小学时的算术题那么简单,然而到头来却是几何里绕来绕去的图形,迷宫似的,让人头晕。

    想过想见的问题,也曾说过,自顾自的说了那么多,彼此都好奇,相似和不相似的灵魂接近了,便想印证,这是必然也是宿命,要么就结束。我们把见和不见的问题讲的又简单又复杂。无数次魂牵梦绕,设计与徘徊,临到终了却又犹疑了。如果是咖啡厅相视那一笑,该是多么简单和有趣?可相隔了几千里,谁都潇洒不起。于是联络就少了,还多了几分顾虑和猜疑。

    我想你没有研究过我的文字,而我却不时的关注你是城市。思想虽然贫乏,却是我必不可少的零食,然而这却是我一再提醒,却总被你忽略的东西。至少你不曾让我了解你的在意。这些都另我伤感,我只好淡漠。但当我有机会去你的城市时,我却放下了手头的工作,小小的争取了一下,到了那个我只在资料里熟悉的地方。

    在一个城市了,可彼此都匆忙。短时间内我无法安定下来,当然也不好从容。听说你是个知名公司的经理,而我狼狈的穿梭在这个陌生的地方,一直都不顺利。走过某条街,心里会莫明的痛楚和温馨,你说你常在这条街上活动的,而此刻我就在这里游弋,你又怎会知道呢?既然无法对等,那就不必破坏彼此的想象吧。我选择了,就不要后悔。

    世事淡漠,错过了就错过了,我们大概都认为这可能就是结束,然后相忘与江湖将彼此尘封,也许你记得,也许记不得。我也只记下几个寥寥的数字和些文字。就这样吧,也不过交换了些对人生的看法与见解,谁又了解谁呢?权当听了本看不太透的书的简介,没有聊天记录,丢下之后,拾也拾不起。

    然而我曾想,对面的人是不是你?我太近视,看不清。带了黑框眼镜,你不会认出我可以当做标志的眼睛里有那样的疲惫、落寂、和混杂了荒芜和潮湿的眸子。照片无法对比高度和厚薄,何况长长短短的日月匆匆了,不知是你瘦了,还是我瘦了。我心里有太多的事,无什余暇记挂这些奢侈的事,毕竟我不确定你在生活中的装饰,而你也不晓得我在现实中的状态。不再说什么聊了多久之类的话,太苍白。人生的步子如此凌乱,而我已迷失。

    却在我离开这个城市前的准备中,你的名字被人提起,我一惊,心就乱了。逝去的岁月和文字一起重现,我不知是逃,还是留下,毕竟好奇占了上峰,我傻傻的等待,然后你就来了。

    说了什么话我难记起,总之很琐碎,又太仓促,而你自如,我尴尬。我深知自己的愚笨,又不会掩饰,怯怯的,一副惊惶失措的样子。而你从容的看和说,使我见解纷杂,无从缀连。你好所你会送我,怪我许久以来不和你联络。我确信我不了解你,你确定与我面前,我却看不透也无法形容,这使我惶恐。我的思想太单薄,一时间处理不了这么多的事,太笨拙,于是我想离开,走了就可以放下,还少了很多思量,所以在火车上才打电话告别。

    你的言语突然直白,怪我不给你时间,至少可以聊尽地主之谊,我恍惚间觉得自己似乎是错了,我辛酸的想象,可那种杯筹交错的热闹我不要。你凝固与你的城市,那里是你的天空,而我辗转于我的旅行,还没力量与勇气给自己固定一个位子。你说我可以和你同进同退,一起打拼。我就笑了,我不相信一见钟情,而且我不是你说的那种出而海阔天空,进而云淡风轻的女人。我的翅膀还不够完全,可我会伸出刺来假扮坚强。我很迷茫,你的地方似乎不适合我的停泊。我甚至怀疑你是聪明的渔人,而我不过根食之无味,弃之可惜的鱼骨头。可我感动了,我傻傻的说我的去处和归程都不确定,你却说我聪明。我还是没有问你的生活,那该是我不能涉足的领域。

    我聪明的话,我该能算出你言语背后的想法和念头,可我里里外外地找了一遍,翻不出值得你图谋的价值。据说你是增殖股,放掉会遗恨终身,可我好象只看到一张居心叵测的网。你喜欢的可能只是你的幻想,我了解自己,优雅与我绝缘,从容被我遗弃,温柔被我隐藏,你用来夸赞我的句子都还给你,我只有直率的表象,狼狈的行走以及单纯的念头,而这些你即便知道也会忽略不记。那么还剩下什么?因为你好奇,还是原因无关紧要?总之你总有借口,你总有理由,而我不懂。

    你说等我去了你所在的城市再说,我说看安排吧。如果你是临渊下网的渔人,那我就是条渺小的鱼儿,你的网不曾留意,也不会那么密实,然后我就逃脱了。我就这样想着,暗暗的笑起来,然后叹息。

    我爱幻想,可不是不了解生活的真实。相隔数千里,像隔了几个时空,我这么直白你却并不了解,权做喜欢吧,那我就该抛弃一切奔赴那个未定的将来吗?然而我伤感,我想我追寻的一切就在眼前,我也一定够不到。鱼儿不只游泳,也要吃饭,我是淡水鱼,而是你深不可测的海洋。那未知的一切,未至的未来,还能怎么样?

    又该去你所在的城市了。你叮嘱我和你联络,我懊悔自己把行程说给你,不明白为什么你寥寥的话总能把我排好的棋子撩落的七零八落。顶不济也能做朋友,何况一直这样联系,可我还是困惑。你是把自己的生活渲染的又热闹又简单又自在的人,我算什么呢?不懂的不去碰,未知的不去做,虽然怯懦可是安全。我想我前生一定是条鱼,不然不会生了鱼一样的呆脑瓜。

    如果有一天我们在路上相遇,而你能认出我,而我也认出你,那不妨打个招呼然后离去,这样似乎不错,可是太奢侈,不像生活的真相,我们相对也不过几个小时而已吧!那我再设想,有那么一天,我看见你,而你已不记得我,我在心里念一遍你的名字,也许你的眼皮会跳一下儿,假如你在此课回头,也只看到一群陌生人,你不会留意那个穿了很高的高跟鞋的女孩子一脚踏空的糗像——这场面太有我的风格,也太偶然!事实可能的是,我不认得你,而你也不会认出我,我们在一个城市也不会相遇,是吧。

    我不相信一见钟情——可这个解释很是无力!那么,好象你从来都不曾说起你结婚了,而所谓的原因里,居然有我……我不知道网上的聊天和交往也会造成一个家庭的破碎,而我无形中却是罪魁!似乎是莫须有的罪名加到我的头上,而我不懂,真的不懂……我无法确信我的无辜,所以只好内疚。

    不想被当作借口,或者这也是借口。所有的理由,都叫人难受。决定在起航前就已注定,寂寞人鱼也许就该流离于爱情。所以我告诉自己:

    今生将不再见你

    因为再见的已不是你

    今生的你已不再见

    再见的只是沧桑的白日和流年

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