练了两天后的晚上我就要登台了，很忐忑，这心脏又有遇到田艳的那种嘣嘣跳的感觉。从小到大紧张的情况我遇的多了，心跳加速也多了，可这个时候，我还能想起没什么关联的田艳，真是该自罚三杯。
韩东旭就坐在第一排的中央，他说：
‘你讲的时候没事就看看我，就当给我一个人讲你就不紧张了’。
我是倒数第三个上场，在后台等了一个多小时真是煎熬，早知道就第一个上台了。早死早托生，现在倒好，是晚婚晚育害了我啊，我感觉都要憋不住把娃生到后台了。
下面有请乔一丁上台表演，我的心一阵狂跳，一路头重脚轻地冲上去了。到了舞台中间拿起麦克风的时候，耳朵依然被这心跳声占据着，别的什么声响也挤不进来。眼睛看观众席也是一片模糊，根本忘了什么叫聚焦。五官就剩口、鼻、喉、这三官能正常工作了，那我这三观还能正吗？
我的暴脾气这时候起作用了，把心一横想着都去吧，我管你什么观众什么主持人的，你们乐意说啥说啥，乐意做啥做啥，我自顾自开始我的表演吧。
大家好，我是乔一丁。我正在找工作，不知道该干点什么。有一天我看到徐志胜和何广智讲脱口秀，很受欢迎。（讲到这我有点放松了，多亏准备工作做得好啊，没卡壳）我就想，这也太简单了吧，广智靠他的1万块积蓄就撑到红了，他--挺能撑。那我能不能也试试脱口秀啊，我虽然没他那1万块积蓄，但我比他更能撑啊，我一顿吃三碗米饭都不觉得——撑，而且钱不够花的时候，我还能吃一顿饭撑三天呢，就是连续三天都不用吃饭了光喝水就行。而且我还不挑，不用什么矿泉水红牛啥的，只要喝免费的自来水就行，呵呵。广智啊你要小心了，我不光吃饭比你能撑，以后我还要在脱口秀舞台上，跟你抢饭吃呢，因为我已经又饿了三天了。（台下一阵笑声，我能听见观众的声音了，眼睛也开始逐渐恢复视力)徐志胜发明了一个什么暴力丑学，说他的那张脸是老天爷赏饭吃。又发明了一个概念，叫长相优势脱口秀花瓶，他这么能编，不红都对不起徐志胜的逗号编剧发型，为了能让他露脸，他的发际线那是（此处表演出蹒跚艰难的步伐直到挨近舞台入口）一退再退，步步后退，最后不退了，因为再退他就彻底退出脱口秀舞台了。（观众笑了我停顿了一下）而他的脸也没客气，一看头发退了马上追赶，蹬着鼻子就上了脸。最后经过实地测量，志胜脸的面积和头的比值是竟然是0.618比1，你们说巧不巧，人家都是吃脑黄金，而他却是长了一张黄金分割脸啊。那这张脸有多完美的呢？这么说吧，这个发际线让他的脸看起来多一分则肥，少一分则瘦，这张脸就是脱口秀脸谱里的沉鱼与落雁啊。如果说以前志胜是脱口秀花瓶，那现在就是脱口秀青-花-瓷，以前他的脸是老天爷赏饭吃，（此处我说的语速很快声音提的很高表现出了激情）现在老天爷赏的，可就是一口重庆火锅啊朋友们，而且附带两盒华子和两瓶台子。凭着这张脸，只要登上脱口秀舞台往那一站，就算不说话也必须拿大王来换，否则他一生气就换张臭脸让你们瞧瞧，也就是现在的这张脸（加重了语气）他都不要了。何广智发明的概念叫带刺的玫瑰，还问了一句‘我与城北徐公孰丑？’，我突然发现我超级喜欢的这两个人，会不会是智力有缺陷呀，所以现在才这样傻的可爱。因为正常人谁会见到一群观众就说：‘嘿嘿，（模仿短视频我是山东的口吻）我就是今晚全场最丑的徐公，请接受暴力丑学的幽默吧。’只有傻瓜才会争抢，‘我就是上海城北最丑的何公啊’。哎我就纳闷了，你俩丑就丑呗，有必要这么骄傲吗？都丑出优越感了。他俩就这样抢着抢着，直到有一个先抢到了广告代言费，我这才知道，他俩抢的根本不是谁丑，而是在抢红包啊。我的icu啊，他俩把违法的抢钱行为做的这么合法，这明显是高iq才配犯的罪啊，原来自作聪明的小丑竟是我自己啊。呵呵，这都是开玩笑两位老师别生气。长得丑是天生的，你们没办法只能被动爱上这张脸。所以与其被别人说丑，还不如自己主动调侃，起码也算是个投案自首对吧。虽然长的丑构不成犯罪，但你们上台来用什么暴力丑学吓唬观众，逼着他们笑，还用带刺的玫瑰送人，这就很可能是危害公共安全罪。据传说警察已经找你们谈话了，产生这个传说的理由是，人们发现你俩一出门就戴口罩，在公共场所都不敢露脸了，还听说只要你们在公共场所摘下口罩一露脸，就把你们强制隔离审查。观众朋友你们说说，你们喜欢徐志胜何广智的长相还是我的？好吧，既然你们喜欢丑的那我就要单挑你们。（这时候我完全放松下来了，因为我终于能抽空看到，坐在最中间的韩东旭了，如果时间允许的话，我甚至想对他努努嘴，表示我很轻松）请问你们自拍的时候为啥用美颜和滤镜呢？千万别对我说，用美颜相机和滤镜只是为了遮盖你们的真实容貌，这样你们平时出门就可以躲过一些怪叔叔的奇特眼光了。每当看见我媳妇欣赏美颜相片我就觉得好笑，因为她总问我好看不好看。“当然好看了老婆，你人美心更美啦（学广东话）”我说的确实是实话，因为那张脸看起来比实际瘦了大约3-4斤，那么一大坨肉啊，眼睛却变大了俩倍，那照片能不好看么。我媳妇又问，“会不会滤镜开的太厉害了，跟本人有点不像了？”我心想，这哪是有一点不像啊，那根本就是一点都不像。但我却说，“你是天生丽质没办法，开不开美颜没有区别，滤镜也阻挡不了你的美，真的老婆。”我媳妇满意的点点头，把她放在我脖子上准备随时锁喉的手拿走了，我总算是安全过关了。但朋友们，我保证，除了我的家人，再也没人能辨认出照片中的人是我媳妇，就连警察也做不到，呵呵。假话说一百遍就变成了真相，一天我媳妇说“我要买几件漂亮衣服，再买几双鞋。”我高兴坏了，“媳妇你要出门旅行啊，要去几个月？我可舍不得啊，那现在我送你去车站吧？”。结果她骄傲的对我宣布，买这些是要参加海选。我问选啥？“就凭姐这姿色，当然是乘风破浪的姐姐啦。”我的icu啊，报应来的这么快吗？这都怪我的演技太高超了，我把谎话表演的跟真话一样。我对她说“老婆我也想参加海选”，“你想选啥？”“我想参加——演员请就位”。朋友们啊，你们用美颜相机加滤镜，瞬间变成了天仙，可为了能跟你们一起参加竞争，我们这些素颜也被逼着进行容貌造假。你们让造假的风气愈演愈烈，甚至让假的都成了真的，要不然我做梦也娶不到一位乘风破浪的姐姐啊。今天如果哪里得罪了徐志胜老师，何广智老师那请千万——要生气啊，使劲骂我，最好把我骂上热搜。因为我就是单纯的蹭热度。开个玩笑，谢谢大家。
韩东旭就坐在第一排的中央，他说：
‘你讲的时候没事就看看我，就当给我一个人讲你就不紧张了’。
我是倒数第三个上场，在后台等了一个多小时真是煎熬，早知道就第一个上台了。早死早托生，现在倒好，是晚婚晚育害了我啊，我感觉都要憋不住把娃生到后台了。
下面有请乔一丁上台表演，我的心一阵狂跳，一路头重脚轻地冲上去了。到了舞台中间拿起麦克风的时候，耳朵依然被这心跳声占据着，别的什么声响也挤不进来。眼睛看观众席也是一片模糊，根本忘了什么叫聚焦。五官就剩口、鼻、喉、这三官能正常工作了，那我这三观还能正吗？
我的暴脾气这时候起作用了，把心一横想着都去吧，我管你什么观众什么主持人的，你们乐意说啥说啥，乐意做啥做啥，我自顾自开始我的表演吧。
大家好，我是乔一丁。我正在找工作，不知道该干点什么。有一天我看到徐志胜和何广智讲脱口秀，很受欢迎。（讲到这我有点放松了，多亏准备工作做得好啊，没卡壳）我就想，这也太简单了吧，广智靠他的1万块积蓄就撑到红了，他--挺能撑。那我能不能也试试脱口秀啊，我虽然没他那1万块积蓄，但我比他更能撑啊，我一顿吃三碗米饭都不觉得——撑，而且钱不够花的时候，我还能吃一顿饭撑三天呢，就是连续三天都不用吃饭了光喝水就行。而且我还不挑，不用什么矿泉水红牛啥的，只要喝免费的自来水就行，呵呵。广智啊你要小心了，我不光吃饭比你能撑，以后我还要在脱口秀舞台上，跟你抢饭吃呢，因为我已经又饿了三天了。（台下一阵笑声，我能听见观众的声音了，眼睛也开始逐渐恢复视力)徐志胜发明了一个什么暴力丑学，说他的那张脸是老天爷赏饭吃。又发明了一个概念，叫长相优势脱口秀花瓶，他这么能编，不红都对不起徐志胜的逗号编剧发型，为了能让他露脸，他的发际线那是（此处表演出蹒跚艰难的步伐直到挨近舞台入口）一退再退，步步后退，最后不退了，因为再退他就彻底退出脱口秀舞台了。（观众笑了我停顿了一下）而他的脸也没客气，一看头发退了马上追赶，蹬着鼻子就上了脸。最后经过实地测量，志胜脸的面积和头的比值是竟然是0.618比1，你们说巧不巧，人家都是吃脑黄金，而他却是长了一张黄金分割脸啊。那这张脸有多完美的呢？这么说吧，这个发际线让他的脸看起来多一分则肥，少一分则瘦，这张脸就是脱口秀脸谱里的沉鱼与落雁啊。如果说以前志胜是脱口秀花瓶，那现在就是脱口秀青-花-瓷，以前他的脸是老天爷赏饭吃，（此处我说的语速很快声音提的很高表现出了激情）现在老天爷赏的，可就是一口重庆火锅啊朋友们，而且附带两盒华子和两瓶台子。凭着这张脸，只要登上脱口秀舞台往那一站，就算不说话也必须拿大王来换，否则他一生气就换张臭脸让你们瞧瞧，也就是现在的这张脸（加重了语气）他都不要了。何广智发明的概念叫带刺的玫瑰，还问了一句‘我与城北徐公孰丑？’，我突然发现我超级喜欢的这两个人，会不会是智力有缺陷呀，所以现在才这样傻的可爱。因为正常人谁会见到一群观众就说：‘嘿嘿，（模仿短视频我是山东的口吻）我就是今晚全场最丑的徐公，请接受暴力丑学的幽默吧。’只有傻瓜才会争抢，‘我就是上海城北最丑的何公啊’。哎我就纳闷了，你俩丑就丑呗，有必要这么骄傲吗？都丑出优越感了。他俩就这样抢着抢着，直到有一个先抢到了广告代言费，我这才知道，他俩抢的根本不是谁丑，而是在抢红包啊。我的icu啊，他俩把违法的抢钱行为做的这么合法，这明显是高iq才配犯的罪啊，原来自作聪明的小丑竟是我自己啊。呵呵，这都是开玩笑两位老师别生气。长得丑是天生的，你们没办法只能被动爱上这张脸。所以与其被别人说丑，还不如自己主动调侃，起码也算是个投案自首对吧。虽然长的丑构不成犯罪，但你们上台来用什么暴力丑学吓唬观众，逼着他们笑，还用带刺的玫瑰送人，这就很可能是危害公共安全罪。据传说警察已经找你们谈话了，产生这个传说的理由是，人们发现你俩一出门就戴口罩，在公共场所都不敢露脸了，还听说只要你们在公共场所摘下口罩一露脸，就把你们强制隔离审查。观众朋友你们说说，你们喜欢徐志胜何广智的长相还是我的？好吧，既然你们喜欢丑的那我就要单挑你们。（这时候我完全放松下来了，因为我终于能抽空看到，坐在最中间的韩东旭了，如果时间允许的话，我甚至想对他努努嘴，表示我很轻松）请问你们自拍的时候为啥用美颜和滤镜呢？千万别对我说，用美颜相机和滤镜只是为了遮盖你们的真实容貌，这样你们平时出门就可以躲过一些怪叔叔的奇特眼光了。每当看见我媳妇欣赏美颜相片我就觉得好笑，因为她总问我好看不好看。“当然好看了老婆，你人美心更美啦（学广东话）”我说的确实是实话，因为那张脸看起来比实际瘦了大约3-4斤，那么一大坨肉啊，眼睛却变大了俩倍，那照片能不好看么。我媳妇又问，“会不会滤镜开的太厉害了，跟本人有点不像了？”我心想，这哪是有一点不像啊，那根本就是一点都不像。但我却说，“你是天生丽质没办法，开不开美颜没有区别，滤镜也阻挡不了你的美，真的老婆。”我媳妇满意的点点头，把她放在我脖子上准备随时锁喉的手拿走了，我总算是安全过关了。但朋友们，我保证，除了我的家人，再也没人能辨认出照片中的人是我媳妇，就连警察也做不到，呵呵。假话说一百遍就变成了真相，一天我媳妇说“我要买几件漂亮衣服，再买几双鞋。”我高兴坏了，“媳妇你要出门旅行啊，要去几个月？我可舍不得啊，那现在我送你去车站吧？”。结果她骄傲的对我宣布，买这些是要参加海选。我问选啥？“就凭姐这姿色，当然是乘风破浪的姐姐啦。”我的icu啊，报应来的这么快吗？这都怪我的演技太高超了，我把谎话表演的跟真话一样。我对她说“老婆我也想参加海选”，“你想选啥？”“我想参加——演员请就位”。朋友们啊，你们用美颜相机加滤镜，瞬间变成了天仙，可为了能跟你们一起参加竞争，我们这些素颜也被逼着进行容貌造假。你们让造假的风气愈演愈烈，甚至让假的都成了真的，要不然我做梦也娶不到一位乘风破浪的姐姐啊。今天如果哪里得罪了徐志胜老师，何广智老师那请千万——要生气啊，使劲骂我，最好把我骂上热搜。因为我就是单纯的蹭热度。开个玩笑，谢谢大家。