也是从那时候,我走上一条不归路,彻底没有回头的路。

    因为即使我也在深夜里后悔过,想放弃过,但我清楚明白,放弃的结果是世人的笑柄,别人眼中的弃妇,以及十几年的努力和深爱,付之东流。

    我做不到。

    我一次次变本加厉伤害你,从想赶你走,到恨不得杀了你,让你彻底从这个世界消失,越来越疯狂。

    后来,我失败了,我被大哥藏在普陀,深山老林的寺庙里。

    我最开始还是不甘,无法放下执念,是世人的凄凉和你将我良知唤醒。

    我死后没有任何人来看望我,祭奠我,包括曾经以我为傲的兰氏夫妇,他们都视我为垃圾。

    只有你,你不止来看望我,还跟我说很多话语。我渐渐明白,你是最心地善良那个。

    再之后,我以阿娇的身份来到你身边,以第三者的眼光看事情,才发现白莞儿是那么可恨,那么令人讨厌。

    偏偏,曾经的我就是那样对你的。

    我开始后悔,开始意识到自己过去做的有多不对,我想弥补你,想赎罪。

    当我做了一些事情,看到你平安,和九爷在一起时,我特别高兴。

    印象最深刻的一次,是九爷中白莞儿的药,在浴室里错把我认成你,险些和我发生关系,我还是理智的把他推开,将他送到你身边。

    那是我十几年来唯一和九爷亲密接触,我很失落,也很犹豫。

    但,我格外轻松,自豪,佩服自己,尤其是之后九爷跟我说谢谢,对我刮目相看,我获得从未有过的自豪。

    那时候我彻底明白,想要获得一个人的喜欢和任何,不是处心积虑的算计和展现自己,而是从心底里去对对方好,做正确的事。

    我终于明白以前大家为什么会喜欢你,而讨厌我。

    从那以后,我开始领悟到真谛,努力去做好的事情来改变自己,弥补你。

    这次薄厉霄的出现,给你和九爷带来很深重的打击和分离,尤其是看着九爷母亲去世,看着你差点因此陷入孕期抑郁,我格外心疼。

    而薄厉霄那种人,用正常手段是难以解决的,很有可能之后又发生惨痛的后果。

    所以,我决定了,要和他同归于尽。

    只有他死了,一切才可以解脱,结束。

    做出这样的决定,我一点都不后悔,不害怕,因为我知道,我的做法能让你们得到幸福,能让我心里的愧疚得到一点点慰藉。

    也是我欠你的。

    我身为姐姐,从未为你做过一件事情,也没带给过你一点温暖。

    这次,就让我为你点什么。

    溪溪,你曾经说,想和我逛街看电影,像普通姐妹一样简单快乐,我知道你的那一年,也真的想过。

    然后,现在也很想很想……

    我想告诉你,姐姐知道错了。

    我想抱着你,真心实意的跟你说句对不起,姐姐让你受苦了……

    我想获得你的原谅以后,牵着你的手,和你去逛街,喝一杯奶茶,吃一份甜品……

    我想和你穿一模一样的姐妹装,让人分不清你我。

    我想和你拍一张合照,发在朋友圈里,让大家羡慕我们我们是双胞胎姐妹。

    我还想和你做很多很多事情……】

    【可惜……这辈子都不可能了……

    溪溪……

    我的妹妹,好妹妹……

    请允许我这么叫你,第一次这么叫你。

    也请允许我厚脸皮的请求你,如果……我是说如果……如果我能有幸平安回来,如果我能活着,就原谅姐姐,和姐姐一起做姐妹好吗?

    

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