我楞了楞，道：“信，我太没出息了呗！”停顿一会儿，我若有所思的分析道：“其实我感觉她拒绝我，是不是因为我表白太突然的原因，什么惊喜都没有准备，什么玫瑰花啊，礼炮啊，就连现场的几个朋友都不知道，完全就是我自个没控制住自个，在她面前唱了一首情歌你说像她这么大的年纪，是不是很想要浪漫，想要惊喜，而我这么平淡的表白她觉得诚意不够，所以没答应我，有没有可能？”
我发过去很长一段话，韩晓晓也给我回了很长一段话：“何少文，我真是服了你，又绕回来了，你知道我现在想做什么吗？我想拿消毒液灌进你的脑子里，杀杀菌人家都已经明确拒绝你了，你还在这里浮想联翩，你再想吃天鹅肉，也得自己长对会飞的翅膀吧？我看叶蕊这事拒绝你很正常，你现在无业游民一个，油嘴滑舌，不管你真实是什么样子，你给别人的感觉就是油嘴滑舌，是个女的都不可能答应你！”
我盯着韩晓晓的这番话思索许久，忽然间恍然大悟，精神气瞬间回来，兴奋的说道：“你说的太对了，所以叶蕊拒绝我是很正常的，我应该抓紧奋斗出自己的事业，让他看到我靠谱的一面，然后我再追求她”顿了顿，我感慨的说道：“原来这就是一语惊醒梦中人！”
韩晓晓：“”
紧接着她说道：“完全没办法和你沟通，你暂时什么也别想，冷静冷静，我晚上就回去开导开导你。”
“你不刚回家，晚上就来吗？”
“我怕你想不开，帮你捋一捋思路。”
“患难见真情啊，晓晓我爱你！”
这一刻我真的是被韩晓晓的所作所为所感动，情不自禁的说出了这句话，但并没有觉得有什么，我的性格就是这样，在她面前更是如此。
对面迟迟没有回应，许久，韩晓晓回了句：“注意分寸，不要让我觉得你对我有不轨的想法”
“绝对没有，就是单纯的爱你，字面意思，就是怎么说呢，找不到词表达了，反正就是这一刻我感受到了温暖，很爱你。”
话毕，我突然想到之前我对韩晓晓说了句“在想她”的玩笑话产生的后果，赶紧把上面这两条说爱她的消息给撤回了，随后解释道：“为了表明我的态度，这两句话我撤回了你看看，我现在多注意分寸，就算你一丝不挂的站在我面前，我都不会睁开眼睛看你一下，当然，如果你真的这样做的话，可不可以允许我把手机录像健打开再闭上眼睛”
接下来手机不断传来韩晓晓“夸奖”我的话，发来一条，我删除一条，直到她开始刷屏不要脸的表情包，我把她的信息栏暂时开了免打扰，然后抽支烟冷静冷静
不知道为什么，我就是想有意无意的给韩晓晓开些荤段子，之所以想对韩晓晓开这种玩笑，第一，因为她是女性，和男性不同，这点毋庸置疑；第二，她每次都会骂我，而我莫名享受女人骂我的这种感觉，不知道算不算是一种受虐倾向，想到这，又联想到叶蕊骂的那几句“流氓”，心又痛了起来。
从此以后，我估计是再也不会对她耍流氓了，可能见面的机会也不多，因为我是个很懂得把握分寸的人，除了把握不了的情况下
我躺在树荫下的草丛上，不一会儿，后背就被朝露浸湿了，身旁突然出现一个大妈在遛狗，是一条金毛，此时这条金毛正好在我面前“嘘嘘”，一泻千里，我下意识闻了闻自己的手，虽然确定手上沾的是露水，但总控制不住的产生一些联想
这个时候谁能理解我呢？我是一个一旦感受到自己的软弱就必须强迫自己坚强的人，是一个越想哭越要逼着自己笑出来的人，因为我很倔强，从小到大，一直如此。
所以没人能理解叶芝在我心中的地位，也没人懂得我真正的撕心裂肺，我根本不敢去想，想多了，我好怕，我只要不去想，她就还活着，活在我的记忆里，我知道她挤牙膏的小习惯，我是从中间直接挤，她是从尾部卷起来往开口处挤，时间一长，这个习惯我就被她同化了；我知道她每次站在喜欢吃的东西面前总会犹豫一番，然后挤眉弄眼的看向我，她是在问我喜不喜欢吃，因为她的胃口太小，买什么一份都吃不完，如果我不喜欢吃，就会浪费，这不是为了省钱，因为她就是这样一个简单、纯粹的女人；我知道她最喜欢做的事情就是把头贴在我的胸膛，她说那是她在这个世界上感觉最安全的地方，我知道她容忍了我很多坏习惯，知道她为我做出的那些退让与改变
我也知道此时的自己已经控制不住自己的情绪，赶紧把衣服卷起来堵在嘴巴里，我哭了，哭的一发不可收拾，地动山摇直到衣服再也堵不住我的声音，我无所顾忌的放声大哭，身边围来了一群人，两个大爷上前询问情况，我沙哑着声音对他们摆手道：“你们走走！走啊！呜呜呜呜呜”
我求求你们了，你们都走，这个时候，我不需要关心，不需要同情，更不需要怜悯，我只是想痛痛快快的哭一场，你们的围观只会让我看上去更加狼狈，可我现在控制不住自己，只能让你们赶紧离开，不要出现在我面前不然我感觉自己像个乞丐，像个从小被父母抛弃的孤儿，像个满怀梦想一次次受挫的人，像个连心爱的女人都留不住的人，可这样的男人，实在太没用了，很崩溃的
时间不知不觉的过去，可能半个小时，也可能一个钟头，我哭累了，哭乏了，也哭不出来声音了。
那些围观的人已经离开，我的嘴角浮现笑意，是发自内心的微笑，我终于宣泄出了自己内心一直以来的沉重，减轻了心理负担，尽管我也没想到会是在这种情况下
我现在只是庆幸，还好那些围观的人都是陌生人，都是叔叔阿姨，没有心思拿手机把我刚才的那个画面录下来，不然真的很丢人，好像我是因为表白失败才哭的，其实不是。
我和叶蕊才认识多久，两个月不到的时间，能爱的多深呢，都谈不上爱，只是喜欢，喜欢能喜欢到多深呢，没有多深，只是喜欢上了几乎相同的人，痛苦也是那个人带来的，不是她。
都说恋爱中的女人智商很低，其实不管男人女人，都是一样的，就好像高潮发泄完之后，大家都开启了圣人模式，不是做不到与众不同，只是根本没必要，该经历什么就经历什么，人和人之间的区别本来就不大。
所以我才在前几天完全失去了自我，一昧陷入那种疯狂追求叶蕊的状态，才能那样的死皮赖脸，把小我几岁的微笑叫微笑姐，把叶蕊的二舅叫二舅，就连对宋健这种光明正大真心追求叶蕊的人都产生了敌意，还对他进行了言语威胁，甚至从内心深处根本不愿意把他想象成一个好人，感觉只有自己才配得上叶蕊，这些行为和做法，让我此刻鄙视起了自己
许久，我才慢慢试着接受这样的自己，这是一个进步。因为我真的没有想到，我会因为喜欢一个女人，找回了七年前的那种状态，做事不计后果，完全无视两个人之间的差距。
冷静下来，不免问自己一句：何少文，你什么都没有，你凭什么给她幸福，你有什么资格呢？
我吸了一口烟，就这样平静的坐着，看着湖面，看着游客，吹着风开始抨击起了这个社会，抨击起了贫富差距，质疑所有的一切，这种所谓的差距真的公平吗？谁创造的那本根本不存在的guodu之书吗，假的，谁能真正看见呢那只是一种想象，从出生就连接在了每个人的脑海里
我还想了很深，想了很远，随后自嘲的笑了笑，27岁的人，还有着这种逆反心理，真是够幼稚的，事实呢，我不知道。
但我知道，一个人越悲观，越会以一种目空一切、君临天下的嚣张姿态俯瞰这个世界，因为自己过的不舒服，过的不得劲，自然而然，也就不希望别人过的好，这种想法有些阴暗，可也是事实，我一向是个很直接的人。
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