我是属猫的女孩。我曾经向很多人这么说。

    ◆找另外一个我◆

    我在十七点准时回家。然后褪去一切伪装,背上画板,在华灯初上时,钻入人群。

    我在城市中心广场的霓虹下画画。画流浪男子向许愿池掷下铜板;画成熟的少妇抱着孩子散步;画酩酊的醉汉步履蹒跚地指天咒骂;画马路对面酒店招牌下聚集的狂妄少年……

    我的画里从不会有人出现,所有的主角,都是猫。一只只做着原本只是人该做的事的猫。在我眼里,他们就是这样,褪去伪装,不加修饰的,猫!包括我在内。

    居民楼里的亮点一个接一个地暗去。城市的人群逐渐消失。只剩下我们这些真正只属于黑夜的猫恓恓地望着天,呆呆地站立在原地,不愿离开。然后我们对视、凝望。我们虽然是陌路的生人,却彼此了解。因为我们都是褪去阳光下伪装的站在黑夜里找寻的猫。寻找另外一个我。最后我们默默地转身离开,寂寞的孤影在路灯下伸缩,晃晃悠悠晃晃悠悠地挪进楼道。

    我在熄灯前最后一遍告诉自己:“我是一只猫。”然后沉沉睡去。

    清晨时,看到昨夜的画纸,看着整幅整幅的猫,忽然间感觉如同是听一个陌生女子在讲述一个与我毫不相干的故事。只是依稀记得昨夜我说:“我是一只猫。”

    我看见流浪男子慵懒地躺在长椅上;我看见成熟的少妇独自一人行走;我看见清洁工人在打扫地上的秽物;我看见马路对面酒店招牌下阳光安分地洒下来……我看见这一切都似曾相识,都缺少着什么。他们把自己伪装起来,让我看不清楚。正如我此时把自己伪装起来,让我看不清楚。

    “我是一只猫吗?大概吧……”

    我把另外一个我丢在昨夜。一只猫在昨夜迷路。

    ◆很安静地生活◆

    我终究还是一个在明媚阳光下成长的懂事的孩子。我知道什么时候该快乐什么时候该忧伤,什么时候该安静什么时候该疯狂。我可以在快乐的时候流泪,在忧伤的时候微笑,在疯狂后突然安静,而安静,便是终点。

    安静地看阳光洒在鹅卵石的小路上

    安静地听雨水愤怒撞击落地玻璃

    安静地品尝cappuccino上漂浮的白沫

    安静地蹲在路边独自画过往的猫

    安静地看天上白云一朵,孤孤单单的样子

    安静地睁眼起床穿衣漱口洗脸,伪装自己

    安静地上课下课走神睡觉

    安静地听别人讲笑话,然后安静地走开

    安静地等待春来冬去

    安静地选择向左走还是向右走

    安静地迷失在地铁站,寻找第46个车站

    安静地在梦中扮演一个流浪的幽灵

    安静地向往黑暗中的光亮

    安静地期待上帝给我一个奇迹

    安静地读书写字

    安静地感慨惆怅

    很安静地生活

    但终究还是不够安静……

    ◆漂浮在人群之中◆

    我每天早上看着镜子里的那双空洞的眼睛,那张冷漠的面孔,然后把自己伪装起来。

    我喜欢在白天的时候在城市里绕圈,没有方向没有目的,就像找不到家的孩子,然而这是我喜欢的。

    我只是一只普通的流浪的猫。一只扔到人群里就再也找不到的猫。

    我听愤怒的躁动不安的金属说唱,眼神却漠然而平静。我只是安静的走,一圈一圈地绕着城市,在人群里也不停下来。

    我想我伪装得够好,就像给自己穿上隐形衣。因为人们都像看不到我一样,在我经过时,目不斜视的做着自己的事情。我就像是一个找不到寄托的灵魂,漂浮在人群之中。

    我一遍一遍地走同样的路,看同样的建筑,遇到不同的人。但我还是人群中最不起眼的那个。因为我只是个灵魂,在人群之中飘浮、游移不定。

    偶尔我会停下来,因为刚刚那个人把我撞倒在地,撞开了口子,他却视若无睹。所以我只能像猫一样舔噬自己的伤口……不,我就是猫!是一只不能反驳而被人欺负的猫。

    我在城市里出生然后长大,但是对他却如同过客般陌生。我在城市中走着走着就会流泪,只是你看不到,他也看不到,只有我自己知道。因为我把眼泪流到肚子里了。

    我宁愿我是一个没有**的灵魂,漂浮在人群中寻找寄托,明知找不到,然而不知疲倦。

    ◆孤独是一种享受◆

    我在夜间起舞。

    我的表演没有灯光没有音乐,更没有观众,只有一座窄小的舞台。

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