()    第十章对女生的好感

    大学生活,想要过得有意义,是万万不能缺少女生的存在的,不然就变得太没劲了,我也一样,女生跟男生,始终是不一样的。

    我们班女生和男生基本是对半分的,全班共有53个人,组成了相亲相爱一家人。我们班是相当和谐的一个团体,凝聚力也还好,我曾梦想着,要是哪一天,可以带领着我们班全体同学,一起创业,开创一个气势强大,万年不倒的世界级大公司。”当然啦,这是不可能的,只能想想而已。

    开始时,我对王敏有些好感,因为她活泼,可爱吧,这样的女生,我一向觉得挺好的一类女生,我希望可以认识她,可以和她成为朋友,真真的朋友,很简单的那种,但是我不喜欢说话,也没敢主动和她说话,我没和她说过一句话,这点叫我很无奈,很烦,成天对王阳唠叨。

    想来也有些儿戏,我听人说,与人告白不用担心什么,有人表白了已经无数次了,我当时没当回事。

    可是在放假准备回家的时候,我大脑暂时短路,一冲动,就给王敏发了一条告白的信息,试试看,反正别人又不会当回事。结果,很显然,她无情的拒绝了我,这让我太受打击了,不管是谁,都不想得到别人的拒绝,那样只能说明,你很失败。我没有什么事,我郁闷了好几个月,我在思考:我是不是错了我一直坚信,男生和女生可以做很好很好的朋友。

    如果我喜欢一个女生,真真的喜欢一个女生的话,我会一直喜欢,如果被她拒绝,我会伤心很长时间,可能是十年,甚至更长,没发生的事情,我也说不清。

    不管怎么样,都要乐观对待生活,我深深记着这句话,所以郁闷过后,我又对生活充满信心。

    我这个人比较重情,不是不理xing,而是经常可以理xing,却选择了感xing,所以会出现很多奇怪的事情,很多人都是没法理解的。

    有些事情,在我看来很简单,在别人眼里,却觉得很复杂,我不想解释。懂我的,会明白,不懂的,就算解释了也不会理解。

    我也迷茫过很久,最终我明白了,懂就懂,不懂就不懂。

    新学期的开始,没有多长时间,我觉得路露有很多美好的地方,我就比较希望能够多和她交流,跟她做朋友,有事情时互相帮助。没事做时,我就给她发信息,了表关心。并且我认识的女生实在太少,自以为她和我算是比较熟悉的,所以,就想关心她,在我想来,这都很正常,如果那个女生,和我关心较好的话,我觉得自己应该有空多关心关心她,不然,别人很快就友情淡化,甚至消失。

    大约两个月后,路露给我发信息:”你别给我发短信了,发了,我也不会看。

    我觉得莫名其妙,她拒绝了我可以做她朋友的可能,我明白,我和她没有做好朋友的可能。我的泪水突然流星般哗哗流出,无法阻止。我的泪,为友情而流,为她的误会而伤心。

    王阳在旁边不住的劝我,但是这眼泪我也没法控制住啊,真是笨蛋,只有流到自然停止,泪水才会没有的。

    为此,我极度伤心了三个月,因为在我看来,她很重要,我简直不想活了,我又没有错,却让我受到了失去可能会成为我一生中最好的女生朋友的惩罚。这惩罚不可谓不重。不管怎样,当时我确实那样想。

    有一段时间,我尤其喜欢说我们班一个女生的雅号“兔子”,我觉得她的这名字特别有意思,所以就经常的提起她,王阳就以为我喜欢上她了,他就会说:“你喜欢兔子了。”其实我对兔子没有什么,什么也没有。在高中的时候,我也曾经很多次的说一个女生的名字,那女生我一点也不熟悉,结果被人误会,那女生从此没和我说过话。

    没有多久,我在学校见到有人卖模型,就想买一个送人,本来是想快乐一家人每人一个的,但是我仔细想想,我认为几乎都不会接受我的礼物,那不是白买了,这样的事,我不想做,当时和兔子说过几次话,就觉得她比较可能会接受礼物,所以就借钱买了一个模型,送她,但是礼物没被收。无奈。

    曾经我给一个女同学,送过蛋糕做礼物,在她生ri时,买了蛋糕,可是别人看都没看我的礼物,好不领情,就叫我拿走。

    她她的行为,让我感到心灰意冷,其实我只是想不出来该送什么礼物罢了,因此我在很早就开始存零花钱,因为这女生平时搭理我还算较多吧,觉得人挺好的,就想送她生ri礼物,就那样做了,我每个月几乎不用零花钱的,但是为了这礼物,我存了好几个月。我只为蛋糕可惜,那蛋糕真是不便宜,平时我打死都不会买,蛋糕最终的天堂是路边的垃圾桶,这简直是丢钱。也是丢人。

    我这人重情,我认为是优点也是缺点,人不是常说:”滴水恩,涌泉报。我觉得说的很对,别人只要有一点对你好,你就该记着,有机会就对回别人好。女生对我好,我也就对她好,我觉得挺好,现在我觉得,女生还是不要招惹好了,不然太累了,对她好也有罪的,那就不要对他们好。

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