高考结束。



    高度紧张一下放松下来,我就像一滩没有意识的肉泥,迷迷糊糊的睡了个天昏地暗。要是就这样一直睡,睡到成绩出来或者睡到通知书到了就好了。因为我对成绩实在没多大把握,本来学习成绩就一般,大姨妈还赶热闹,让我心里更没底。



    等待分数的日子让人寝食难安。既想赶紧知道,又害怕知道,害怕不是自己所期望的那样。白天想睡觉,晚上睡不着,睡着了也在做梦。梦到自己从云端跌落,丛林李辉飞燕抓我却没能抓住;梦到在茂密的森林里与他们走向不同的岔路口,梦到我们踏上驶向不同方向的列车,梦到我们遇见却不相识。



    成绩下来,果然考的不咋样,离本科线差了一点。



    我却有些放松的感觉,应该是漫长的焦虑等待消耗了我所有的耐心与希望,知道结果的刹那虽然有些心痛,但更多的是心理的释然,可能潜意识就觉得会这样的结果吧。



    之后我默默的把自己关了两天,这两天我在想是复习明年再来一次,还是上个专科。我一想到在陌生的环境再来这么一年,想到那个不甘的大侠,想到听说明年考纲要变,我就感觉又无数个不确定在等着我。



    与其那么多不确定,那就选个确定的吧。我最后选了专科,然后升本,考研。在决定的时候,就好像找到了方向,看到了光明,一切都将迎刃而解。



    那天去学校看分数报志愿,我去的很早,偷偷扫了一眼班里的成绩单。飞燕丛林他们考的都还不错,李辉更不用说了,因为第一个就是他。



    我既高兴又失落,他可以去他喜欢的学校了。我也去了我该去的地方。



    我拒绝接家里的任何电话,亲朋好友的关怀让我觉得无所适从,我更害怕同学的电话,虽然家里的电话我也就告诉飞燕一人。我可以想象飞燕绞尽脑汁想着各种法子安慰我的样子。不要为难她了,更何况她这样帮助我,我却这么不争气。



    我快速去姥姥家,以散心的名义躲避各种问询与关爱。



    在姥姥家这段时间,我想了很多。升本再考研,虽然路有些崎岖,但一想到可以跟飞燕他们站到一个水平线上,我就浑身充满了能量。



    在姥姥家磨蹭了一个多月直到快到学校报到才回家。老妈说有好多同学给我打电话。



    “好多?怎会好多?我记得只有飞燕知道我家电话啊!”



    “飞燕都打了好几次了,其他人问了他们名字,他们也不说。可能是好多,也可能就那几个,声音有些相似又有些不同,反正有男同学女同学。”



    还有其他女同学?我想不出来除了飞燕,哪个女同学还那么关心我。“他们都说什么了?”



    “就是问你是以后是怎么打算的,报了哪所学校大学,其他的也没说什么。按照你的意思没说你的具体学校。”



    “哦”那现在一个人都不知道我去哪里了。



    竟然有些失落。



    自从高考之后,老妈都很照顾我的情绪,生怕高考失利我有别的什么想法,说什么都变得小心翼翼,“你……这是以后不跟高中同学联系了?”



    我摇摇头,因为我也不知道会不会联系。飞燕李辉家的电话我倒有,只是丛林搬家了。打电话的除了飞燕应该还有丛林跟李辉吧。他们以后还会打么?他们不打,我也不打,那以后我们可能真的就失去彼此的联系。躲避了这么长时间,现在让我去联系,我没有勇气。只有与他们站在同样的高度,我觉得才会有底气。



    我抱着偶然的概率,强烈的希望跟老妈说“等我上学了,如果还有人问就告诉他们吧。”

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