你是我生命中闪闪发光的人，也曾是我悲伤时的救赎。每年冬天，我总是格外想你。
最近在看张嘉佳的《让我留在你身边》，用了没几天，就看完了。那是一只金毛狗的自白，张嘉佳作为一个抑郁症患者，诙谐和打趣自己，我看着实在是很心酸。
但是连他都尚且如此，更何况微小如你我呢。
我总是眼高手低，不由自主地坑自己，吃了好大的亏。
我总感觉自己一无所有，可是我回头看看，还有许多人在奔跑，我有什么理由放弃呢？
为什么呢？太宰治说“生而为人，我很抱歉”，我却不觉得，只有身为人才不会失去那些酸甜苦辣，生活微苦，众生皆苦。我怎么能独善其身呢？
今天开始看张嘉佳的《从你的全世界路过》。
慢慢来吧，你若盛开，蝴蝶自来。
别焦虑，别害怕。
我无数次告诉自己。
今年冬天，天气格外寒冷。我走在街上，冷得不止有身体，还有身体。
万家灯火，能有几人是为我亮。
我找不到灵魂栖身之处，连朋友也不能给我慰藉，我有朋友，可是我也冷血，我非要将别人推开再推开，以至于总有人对我失望，总有人绝望。
因为我，生出了许多事端，因为我，浪费了许多资源，我将完美的自己弄到一无所有，这样还不够吗？我渴望有那么一个你，来抱我一下，来看看我。
看看被困在樊笼里，久久无法释怀的我。
我将十分感激。
每到冬天的时候，我最想你。
我在漫天大雪里撒野，我的脚浸在水里，我的灵魂被自己踩在脚下，一脚又一脚。
在无数次自轻自贱的情绪里，我得不到释怀，我找不到归处，这就是我，我和大多数人是一样的，万事万物，皆有定法。
你什么时候来看我呢，我在医院的病房等你，你什么时候来安慰我呢，我总是在无人的街口等你。
你什么时候来看我呢，我在家里做好饭菜等你，你什么时候来救赎我呢，我将心事整理好等你。
每年冬天，我总是格外想你。
你也想想我吧，我们已经分离三百多天了，我实在不能忍受相思之苦，我昨晚照旧梦见了你，照旧哭着醒来。
我梦见你爱我，我梦见你保护我，尽管我推着你离开，推着你走远，你都不离不弃。
你在我出糗的时候挺身而出，我却只能偷偷望着你的身影，我只能如此。
我不能和你在一起，我怕和你分开，我怕和你分离，我怕死了。
难道你不知道吗？你有多少次跑进了我的梦里，敲响了我的门铃。
我微笑着将你迎进来，你却说只是坐坐，很快就要走了。我不理解，不理解为何事情如此失控，不理解我为何不能左右，我为何不能成为绝对的主导者。
我和你在一起，可能这辈子也不可能了。
但是我爱你，我敢跟你打包票，我会一直爱你。
我不能和你在一起，因为我不能对不起曾经熬过来的自己，你走的那一年，我度日如年，我曾在街上游走，我曾想你到骨子里。可是那个时候，你告诉我，你将远走。
你将我至于何地？我大抵也是恨极了你。
尽管如此，每年冬天，我也格外想你。
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