和s君分手之后，我并没有大肆宣扬我们分手的消息，或许仍旧会有人将那段从高中到大学的恋爱当成一段“佳话”，当然这也是我愿意看到的。
因为我想把我和s君最美好的一切都留在那几年，永久封存，永不漫漶。
2020年5月20日
羽杉在黄盛楠秀的恋爱说说下面看到了s君的评论“真羡慕你们”。
s君口中说的“你们”也是从前我和他啊。曾经我怀念的我珍惜的他未必都珍惜怀念，现在他追忆的羡慕的一切，都是我不会再留恋的。
2020年5月21日
一年一度521，爱情的甜蜜在所有的社交平台蔓延。羽杉和我说她看到s君在朋友圈发得恩爱官宣，听到这个消息我心里竟然毫无波澜。
我想这一次我是真真正正地放下他了。
不是自欺欺人而是真正意义的放下。
2020年6月28日
s君又一次强制登入我的社交账号，他说:“我今天喝酒了，我来找你只有两个目的，一是真的想你了，二是向你告别的，我要去南京了已经通过面试了。”
我回复道：“挺好的，南京很美。”
s君继续说：“我没再交女朋友，这两个月我一直在筑岭，我赚了很多钱，只是再也没有人和我一起分享了。”
我和他倒不像是前任，有点像久别重逢的老朋友。我不知道他是怎么做到520秀恩爱现在大言不惭地说他没有新欢还在想我的，不过可以确定的是我放下了，我和他都放下了。
2020年6月30日
s君找到羽杉想让她帮忙问问之前他做兼职的工号我还记不记得。
后来我和羽杉聊天，偶然聊到了前几天的事。羽杉说：“前几天s君坐车路过这边，他发消息给我，但是我没在家正坐车去吉春呢，而且我哥送我，他一个劲儿给我打视频，我问他有什么事儿吗？他说想过来看看我。我真看不懂他到底要干啥！”
为了防止s君无端的骚扰，羽杉删掉了s君所有的联系方式。
我一直知道s君有些极端，却没想到他并不想好聚好散，竟然会去打扰羽杉。
2020年7月5日
s君又一次疯狂地加我的好友，我再一次明确地告诉他：“我们再也不可能，再也回不去了。”
s君还是纠缠着让我和他聊天，聊着聊着我们又吵了起来，又是因为武遥风。
说来还真奇怪，我和s君在一起为武遥风吵架，分手了还是会为他吵。
s君说：“其实你说我渣也是对的，武遥风知道我的所有事，但是他帮我瞒着来着，你一提武遥风我就怕他把我的事说出去，其实我并不是吃醋什么的，你自以为你很优秀吗？”
关于他的过去，他亲口和我说过得就有好多版本，当年我能和他重新开始，就证明我不在乎他的那段过去。
至于武遥风帮他瞒，我也觉得这是理所当然的事情，我不怪任何人，只怪我自己固执才自食恶果。
s君说：“和你在一起最大的原因不是因为喜欢，而是想找一个人好好谈场恋爱。”其实仔细想一想这个人是谁都可以，并不是非我不可。
我也并没有觉得自己很优秀，更没有惊艳过谁的青春。可是那时候我就是我啊，我不用迁就任何人的情绪做事，我是那个快乐又自信的陈大拿。
自从和s君复合，我几乎无时无刻迁就他的情绪，看他的脸色，常常因为一点小事大吼痛哭。
是s君，是他让那个神采奕奕的大拿不见了。
2020年8月13日
我在小红书上刷到s君去南京的消息，他发动态说：“她可能永远都不会知道为了她我放弃了自己的故乡。”
s君总是这样打着为了别人的旗号，做着自己想做的事情。
2020年9月17日
我的手机里突然收到了两条陌生号码的短信。
大概的内容是：“我从南京回来了，也不知道你得教师资格证考试通没通过，我在吉春经营了一家饭店，手里大约有三万左右的流动资金。”
“其实我一直没告诉你，我家在吉春有三套房子，因为都租出去了，所以那时候住得不景气也没把你往家里带，我爸妈当时也是这个意思。谢谢你让我知道了在这个年纪就要奋斗，祝你前程似锦。”
我并没有回复他，而是直接把他的手机号拉进了黑名单。
他来说这些干嘛呢？是来炫耀他过得有多如鱼得水，还是想看看我离开他有多后悔？
2022年5月14日
又是一个陌生的号码，又是相似的两条短信。
“役前训练结束了，我准备去京都当兵了，不知道你最近过得怎么样，但是我希望我们都会奔向更好的未来，今天我也终于把陈九寒这个心结放下了，到2022年困扰了我两年的你，希望我们会越来越好吧，我去京都hr区第三师了，接下来的日子我会更努力的，你遇见适合自己的就去追寻吧，我愧于你。”
“祝你前程似锦，问心无愧，喜欢的就去追寻，生活上的，感情上的，一切都是，希望你越来越好。”
看到这熟悉的口气，我就知道发消息的人是s君。其实他也没必要刻意强调他去京都当兵这件事，对于他的未来、他的前程、他过得好与不好我根本不关心。因为我决定的事情，永永远远都不会后悔。
其实我和s君复合之后发生过很多事情，但是每当我提起笔，浮现在我回忆里的就都是那些不堪的往事。
现在我说起和s君的这一切，就像是讲一个与自己无关的故事，虽然也会为了当时发生的一切或愉悦或气愤或难过，但是却再也没有那种深陷其中的感觉了。
终于在四年的分分合合中，我看清了自己的感情，攒够了伤心和失望，我不爱s君了。
事实上在我发现不爱他之前我就已经不爱他了，我对他的喜欢他的感情都在他的疑心和猜忌里被消耗殆尽，我被他践踏的真心和我为他流过的眼泪都变成阻止我继续爱他的利剑。
我一次次的心软一次次的原谅，只是想证明s君会改变，我的选择我的一意孤行并没有错。
可是错了就是错了，怎么妥协都没有用。s君改变不了他在感情中的偏执，我也不能为了他再降低我的底线我的原则，我无路可走，退无可退。
我和s君不是同一世界的人，无论怎么努力都有跨越不了人生观、价值观和世界观。
s君是乐天派，遇到困难不是过分乐观就是选择逃避，从来不想用积极的办法去面对。
而我是个务实派，遇到困难往往总是做最坏的打算，几乎不会想着去逃避，通常是尽最大的努力想最好的办法应对。
他没有我坚韧，我不如他洒脱。
自从二〇一八年和好以后，我真的试着改变过自己，刚刚和好时我还曾一度想过是不是因为我不够好，我们才会总吵架，所以每一次吵架我总是检讨自己。
然而我们吵架的次数也并没有因此减少，我又觉得可能是因为s君太在乎我，太害怕失去才会这样偏执。我以为他爱我，所以我心甘情愿地为爱我的人和我爱的人去改变委屈我自己。
后来我改变了很多，我变得小心翼翼，像一只困在囚笼里的鸟。就连武遥风也和s君说:“其实陈九寒真让我挺意外的，她真的为了你改变挺多的。”
可当我身陷囚笼，我才发现s君的偏执和占有欲并不是因为他多爱我，只是他觉得能让一只飞在天空的鸟臣服于他的鸟笼，是一件了不起的事。
我不爱他了，可我又离不开他。因为我在那个囚笼里呆得太久，几乎失去了飞翔能力。所以我迁就他忍让他甚至讨好他。
可是s君却越来越觉得这一切都是理所应当，好像我天生就是他囚笼的一只鸟，好像我从未翱翔天空从未看过囚笼以外的星辰大海。
可惜我不是鸟，更不是他囚笼里对他逆来顺受的宠物。
我是人，具有喜怒哀乐各种情绪色彩的人，是想拥有正常生活和正常人际交往的人，并且在没有认识他之前我还是个活得很精彩活得很骄傲的人。
为了成为一个正常人，我和s君分手了。
大三下学期开学时，我和s君已经分手将近半年了。室友们都说我变了，变得比之前谈恋爱的时候更有活力了。
其实她们说得很含蓄，我变了是因为我不用再像一个提线木偶一样，在照顾s君的情绪下行尸走肉的生活了。
分手之后，我不知道s君还是不是那个s君，但是我知道我再也不是那个小心翼翼的我了，从前那个张狂、肆意、骄傲的陈九寒又回来了，相比从前现在的我甚至活得更加洒脱快乐。
这段感情虽然没有走到最后，但是我和s君的青春却都不会为了对方的缺席而遗憾。
我们在一起真心过、开心过、刻骨铭心过，也陪伴对方走过一段特别的路，我们都是幸运的人。
而我留给这段感情和s君的最后一点体面，就是不后悔这段感情的始终，不诋毁s君的为人。
我们好聚好散，我们再也不见。
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