今天上午对着屏幕,脑中一团乱麻。强逼着自己写一点点,然后删删改改,最后无趣地阅读自己干巴巴的文字,叹气,删掉了事。

    最开始写这本是因为我很喜欢柯南,喜欢警校组(虽然今朝有酒今朝醉的迷人成年人松田警官变成了炸毛小混蛋)。我那时的心境很愉快,恋情也自认为非常顺利,满心都是那种纯粹的,逐渐靠近的感情,查资料的时候我很快乐,并因为学到了新的东西而惊喜,看漫画,做笔记,然后把灵感变成文字写出来。

    然后我就期末考试了,因为课业压力很重,恋情和码字通通让道,我也没想到我的感情会这样突兀地出现问题。

    当我的爱人对我说:“你觉得我们现在在一起还有意义吗?”的时候,我很懵。

    那是我考试刚刚结束的周末,我回家陪他。我们是谈了很久且已经见过家长的关系,经历了校园恋爱、都市爱情、期间也有过一些小摩擦,大概是工作稳定之后就直接领证。他比我大两岁,我还在上学,他已经工作了。我们曾经同校,一见钟情,相识两天后确定关系,并一直相处至今。他对爱情的要求非常理想化,就是非常纯粹的彼此相爱才可以,我本身也是感情非常充沛的人,他不太有安全感,我会在各方面努力,让他开心一点。

    我也知道我肯定会有做的不够好的地方,但是我们曾经约定过,遇到感情上的东西,无论如何都要以解决为目的,不要直接想着放弃。不过让我难过的是,这一点,当初是我对他说要不分开吧的时候,他一字一句强调,死死抱着我说的。

    听到他那句话的时候,我完全无法控制情绪,一直哭,大概哭了四五个小时。我尽可能逻辑清晰地问他他感觉我们之间的问题在哪里,他一开始说不知道,后来说是感觉最近太冷淡了,他不知道要怎么办,这不是他想要的恋爱的状态。我好好跟他沟通了,然后发觉他其实也并不想分手,他只是感觉我最近心思完全不在他身上,感觉很难过,他就是有情绪不会表达得太清晰的类型,之前他表达他不开心的时候,我只是以为他太累了。

    他的工作真的很忙,虽然是在国企,可是九九六都不够形容。一周休一天,有时候那一天还会被各种理由的加班给挤占掉。昨天晚上他加班加到三点,今天早上八点还要继续上班。我能理解他上班上到崩溃加上我近期的冷淡产生的退缩念头,如果我了解他的专业,我就能帮他做一点细枝末节的工作,然而我跟他的专业完全没有重合之处,我只能拥抱他,然后安慰,等今天忙完了之后好好休息几天。

    我很无力。

    我其实并不算是一个理性的人。强烈的同理心一方面让我在写阅读理解题时所向披靡,另一方面又让我过度共情了我的爱人,加班的痛苦,恋情陷入僵局的痛苦,以及我自己的期末考试疯狂背书的痛苦,我的头发一把一把的掉,好家伙,心疼头发,痛苦加倍。

    每次一遇到情绪上的问题,我往往都会迅速像身边的人寻求帮助。跟大家聊了之后我感觉好些了,害怕大家为我担心,于是恢复了曾经快乐小太阳的样子。但我的情绪是近乎割裂的反复无常,那些快乐轻飘飘的,像转瞬即逝的流云。码字需要静心,需要灵感,但是我只要不想那些杂事,就总会不自觉地想起他。

    我尝试着自我疏解,一个人去吃了烧烤,喝了一瓶啤酒(以前从来没有喝过酒),好像是酒精过敏了,全身泛红,借着酒劲,我又大哭一场。

    碎碎念这么久其实还是在发泄自己的情绪,很抱歉传播了负能量。这一本我暂时没有信心继续写下去,如果以后有心情的话会重开的,但是近期应该不太可能。之后我应该会专注考研,偶尔有灵感可能会诈尸,总而言之,非常感谢大家的支持与关心,非常非常对不起没有能写下去,对大家,对我笔下的人物,都很不负责任,最后祝福大家生活顺顺利利,不要像我现在一样一团乱麻。

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