第8章 8-没揍-[综英美]今天超英养妖怪了吗

    

    整理他人的记忆，摆弄某人的情感…那对我来说就和把书放进书库、涂抹已完成了的画作一样，非常的简单，简直是轻而易举。这是我与生俱来的本事，根据我父亲的说法，我可能在真正出生前就脑控了我的母亲，加深她对我的情感，以此避免被堕掉的命运。他嘲笑我是个天生的怪物，希望以此击溃我的精神…而我觉得他当真是个蠢货。

    就像他说的那样，我或许的确是个怪物。怪物又怎么能明白自己如呼吸般自然的作恶，有哪里不对，有什么值得痛苦、值得反思呢？就算我当真为了降生，与孕激素联手蒙骗了我的母亲生下我…那我也只是对不起我美丽的母亲，漂亮的妈妈，这又和他有什么关系？

    我一向都把自己的感情区分的非常清楚。就像我和大家强调的那样，我不是真傻，我只是不会表达。

    就连此时此刻，也还是一样。我真心实意的想要帮助哈莉，我并不是真的讨厌joker，但我觉得他的存在对任何人都没啥好处。他是个神奇的男人，令人恐惧也令人着迷，我承认他很特殊，但这不妨碍我不喜欢他。

    ……好吧，或许在心底的某处，我同样十分清楚自己是在吓唬哈莉，以此表达我对她那些话语的不满。我早知道她会有何种反应，我很明白。

    她的表情一下变得非常绝望。我不知我有没有和你们提过，我忘了…我觉得她很漂亮。我很喜欢她这张苍白的漂亮脸蛋。就算乌七八糟的颜料和湿乎乎的纯黑眼影令她看上去像个情场失意的疯子，那也是个好看的疯子。

    她很害怕。哈莉挣扎起来，瑟缩着，小女孩儿似的发出了尖叫。她啜泣地的声音变大了，哈莉胡乱地挥舞着手臂：

    “不、不、不！求求你、求求你不要——”她哀泣着，无助又绝望地捂住了脸。“求你、求你了，不要！不要——贝儿，是我不好，是我错了……”

    “别那么干！别那么…那么无情……”她的声音颤抖着，哈莉再次跪倒在地，团起身子保护自己。“我不喜欢这样，我不喜欢这样……对不起，对不起，饶了我吧，放过我吧——对不起，别那么残忍的对我，对不起……”

    她闻上去比看着还更悲伤。一股苦涩的咸味——这是泪水的味道——冲淡了她身上的那股子香甜。她是个很奇妙的姑娘，平时总像是块黑巧克力，闻上去很香，吃起来却很苦。而现在……那股子淡淡的诱人清香随着她的绝望一起消失了。

    我怔住了。

    真不可思议。

    这不公平。这不公平！

    我脑海中一下就浮现出了这句话。我——我有点儿生气了——我突然也变得非常悲伤：

    “你爱他。”我确定我的语气非常失望。“你真的爱他……你爱他，你竟然真心爱他。”

    我感到震撼。我…我觉得这很荒诞。我的声音前所未有的严厉，我知道自己此刻一定非常像我妈妈。

    我好嫉妒。我好愤懑。这怎么可能呢？——好吧，这也没什么不可能的。你看得到，你品得出。虽然我还是不懂为何哈莉会深爱这个无数次将她刺伤，将她放弃，视她为牛马的男人；不懂这个全哥谭没人不讨厌的幽绿疯子为什么被人深入骨髓的爱着……但我看得见。

    是的。她真心爱他。

    ……我伤害了我的朋友。

    就算只是我自认的朋友。

    “……对不起。”

    我轻飘飘地说着。我知道她不会原谅我了。我知道她肯定会恨我、怨我。但那伤不到我，哈莉——说来可笑，虽然她的确是个被大多数普通人深深畏惧的哥谭反派，知名疯子——但就凭她那反复犹疑，阴晴不定的憎恨…那对我造成的影响甚至比不上蝙蝠侠的‘和我谈谈’。

    但我知道，我失去她了。

    “我很抱歉。希望你未来一切都好。对不起、对不起、对不起，美人小姐。”

    我像我们第一次见面那天，还不知道她名字时那样叫她。因为我清楚她恐怕宁愿从未认识过我。然后我就隐去了身型，一下钻入地底发足狂奔。这是种抽象的说法——你们这么理解就行，总之，我跑了。

    我有些难过。还没到必须得哭的程度。那太矫情了，如果哈莉重要到那种程度——我就会试着更精心细致的操纵小丑的脑子，让他变成个乍看上去没什么问题的提线木偶。

    但事实上，我还没有那个实力。joker可不是一般反派能比的…他是个疯子，还是个特别的疯子。通常我只要动动手就能做到的事放在他的身上，却得先明白他是怎么思考的，才能编出靠谱的逻辑链条……可问题是，这家伙做事从不靠逻辑。我不能指望自己能一直抑制住他的奇思妙想。所以——我只能把它们全部打乱，彻底烧掉。

    我很少在别人的脑子里放火。

    所以是的，当蝙蝠侠问我：‘你到底做了什么’时，我是真的有些心虚。我的做法并不人道，且严重违背了我叔叔对我教诲。我甚至怀疑我犯法了——火星法。

    是的，亲爱的姐妹们。也是时候让你们明白了…我是个火星人，或者说，我是个火星混血。我也不知道我母亲是怎么做到的，可能是她那被诅咒了的变种能力作祟吧。总之，没有生殖隔离，太可惜了，就是没有。

    二十年前的某个雪夜，我呱呱坠地，是个健康的绿皮肤女孩儿。我母亲犹豫了很久，最终还是亲自将我养大。我爱她，毫无疑问，我真诚的爱着她。

    而我那杀千刀的父亲——他是火星史上唯一一个重刑犯。他的行径卑劣到讲出来我都觉得脏嘴…但既然说了，我就会把一切说清楚：

    他以脑控能力强/暴了他的弟媳，也就是我叔叔的妻子。他是个惯犯，是个天生的囚徒。他没服刑几天就发了狂，一口气害死了更多的人，就此逃离了他的故乡。然后……

    然后因一些非常可怖的原因，他和我母亲有了我。

    我叔叔至今都在追踪着他。叔叔他是个好人，你就是以最严苛的目光审视这个浑身碧绿，身高两米的外星人，也只能得出‘他真的非常友善’这一结论。我确信他连一只蝴蝶、一朵花都不愿伤害，我非常喜欢他。

    现今他通常被称作火星猎人，是正义联盟的一员，一位超级英雄。

    ……我很怕被他找到。真的很怕。

    我裹紧身上的披风，感觉自己真是一步错，步步错。虽说我至今依旧不后悔自己犯的这些罪案，但这多少还是让我想起了我那卑劣至极的父亲。我怀疑我其实真的很像他…而我很不喜欢这种感觉，也很不喜欢他。

    这么说可太委婉了。我恨他。

    我恨他。

    我咬紧牙关。甩了甩头。这是在做什么？这是在自找不痛快——贝儿，你为什么要想呢？这对你有什么好处？

    为什么要继续想起那个死人？

    这毫无必要。

    

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